Non-stop neurotic cabaret [entries|archive|friends|userinfo]
51° 2' 0" North, 3° 49' 0" East

[ website | Блог о пиве ]
[ больничная карта | больничная карта ]
[ история болезни | история болезни ]

Добрая фея [Май. 12, 2009|03:16 am]
[Tags|]

В некотором царстве в некотором государстве жил один горшечник. И другой горшечник. И еще один. Нет, про них не будем, их много.
За тридевять земель в тридевятом царстве завелся как-то злой змей. Но стало ему скучно и улетел он в соседнее. Так что не о чем.
Жил старик в лесу один. Выходит он как-то на опушку. а навстречу ему медвель.
- Помоги мне, добрый молодец.
- Какой же я тебе добрый молодец, - отвечает старик, - я нейтральный старец.
- Извини, обознался.
Сказал так медведь и ушел. И эта сказка обломалась.
У одной феи не было детей, но было три подопечных, за которыми она тщательно следила.
То одной принца подкинет, то другой посуду вымоет, то третьей прыщик накануне свадьбы выведет.
Добрая была, но дура. О себе бы заботилась.
Но вот раз залетел в этот край злой змей из тридевятого царства и похитил всех трех подопечных.
Погрустила фея, но делать нечего - долг есть долг.
Пошла она их выручать. Идет дремучим лесом, а навстречу ей медведь
- Не обознайся, медведушка, - предупредила его добрая фея, я вообще не молодец, я даже другого гендера.
- Вижу, - говорит медведь, - я тебе помочь хочу. Садись на меня, так быстрее, да и силы у меня побольше.
Скачет она на медведе, а навстречу волк.
Возьмите, говорит, меня с собой. Я волк непростой, у меня внутре заяц, утка, а у утке в попке яблочко наливное. Оно судьбу предсказывает.
Взяли и его. Скачут дальше - фея на медведе, волк рядом, заяц внутрях, утка - внутре зайца, а яблоко внутре уткиной попки катается, песенки поет, только с искажениями, потому что звук сначала через утку идет, причем, не через самую акустическую часть, потом через зайца, потом через волка.
Прискакали к пещере злого змея.
- Ну что, друзья, помогите мне, - говорит добрая фея и вооружается зонтиком и книгой с чарами.
- Я - с радостью, - говорит медведь, - но сначала б выяснить расстановку сил. Спросить бы у яблочка наливного, что нам предстоит.
Смотрят все на волка.
Волк обратился внутрь, но ответ никто не услышал, потому что с искажением.
Смотрят все на волка снова, но уже с другим выражением лица.
Задумался серый волк.
- Нет, - говорит, - я про свою необычность говорил - факт. Не отрицаю. А про готовность пожертвовать - нет.
Медведь тоже головой качает.
Обнялись они, и пошли на задних лапах топить в водке стыд и немощность, неготовность пожертвовать собой и отсутствие безрассудства.
Осталась фея одна перед пещерой.
Выходи, говорит она,змей, на бой, то есть на переговоры.
Выползает змей из пещеры, а вслед за ним одна из подопечных феи - в купальнике и с табличкой. Обходит поляну, поднимает табличку с цифрой один и кричит: "Первый раунд переговоров".
Долго спорили фея со змеем.
Вышла вторая девушка с табличкой, объявила второй раунд переговоров.
Снова спорили они.
Вышла третья девушка с табличкой.
И, наконец, договорились.
Вышли девушки, прокричали "свобода" и стали ждать.
А фея добрая, зажмурившись, поцеловала злого змея, и стал он добрым молодцем. Он шибко заколдованный был.
Махнула фея своим подопечным на прощание и тут же, на поляне, вышла замуж за доброго молодца.
А мораль тут проста. Многое можно решить путем переговоров.
Я, Тамбыл, гезы-ламбики пил, выпил бы еще, да нет больше.
ссылка13 диагнозов Поставить диагноз

Иван-Царевич и пустота. [Мар. 11, 2009|02:32 am]
[Tags|]

В давние времена жил-был Иван-Царевич. Ну, то есть, конечно, у него были родители, но для нашей сказки они неважны.
Впрочем, для зануд, коротко: царь-царица-ночь-сын?-дочь?-херня какая-то-разберемся-бочка-остров-белочка-Черномор-Краснобай-остров-ура!
Жил он себе не тужил, как вдруг приехали купцы заморские продавать товары диковинные: скатерть-самодуру, сапоги-уроды, шапку-нелюдимку (полезная, вещь, кстати, все видят, но всем на тебя пофигу), кота в яблоках, Сивку-Мурку и прочее.
А среди диковинок - портрет.
Увидел Иван-Царевич портрет и влюбился в его содержимое. Оно представляло собой девицу красную: на коне, в папахе, со звездой во лбу и с ординарцем Петькой. А звали ее - девицу - Василиса Прикрасных.
Закручинился Иван, жениться захотел.
Ударился о землю, ушибся. Ударился второй раз - снова ушибся. Ударился третий раз - приплыла к нему рыбка и обернула его ясным соколом. В этой обертке он и полетел.
Прилетел в страну заморскую, а там - Василиса Прикрасных. Как есть - на коне, в папахе, со звездой во лбу, пьет вина заморские, заедает пряником клетчатым. Перед нею усердные слуги, а рыбка у нее на носилках.
Взмолился Иван-Царевич: выходи за меня, Василиса! Не хочешь - выходи передо мной, я на следущей. В общем, жениться хочу, и другие кандидатуры, кроме твоей видятся бледной тенью.
А Василиса мельком на него взглянула и продолжала своими делами заниматься.
Тут сел Иван-Царевич и вдруг понял: никому, реально никому он на этом свете нафиг не нужен. Ну, исчезнет он, два три человека расстроятся, десять спросят - что, давно Ивана не было? - и дальше своими делами займутся, еще сотня другая плечами пожмет, и все.
И стал он не добрым молодцем, а мудрец-мудрецом.
Но это уже другая сказка.
Я, Тамбыл, Hefeweizen пил, весь выпил, никому не оставил
ссылка12 диагнозов Поставить диагноз

Мальчик-с-Пальчик и брат его [Фев. 5, 2009|02:32 am]
[Tags|]

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Предлагали им переселиться к не самому синему, но они отказались - привыкли жить у самого синего моря. Старик ловил неводом старуху, тем и развлекались. А детей у них не было.
Однажды старик говорит - давай ты иди нечаянно палец в капусту отрубай, а я пойду к соседу за поленом, а по пути по амбарам помету, по сусекам поскребу, авось, если ничего не выйдет, то хоть Колобок получится, и то общество.
Старуха палец отрубила нечаянно, в капусту уронила, а оттуда вылез Мальчик-с-Пальчик. Старик в это время из полена сделал говорящего человечка, а Колобка и делать не стали.
Любили получившиеся братья друг друга, правда, звали друг друга Деревяшка и Пальцем Деланный.
Сварила как-то старуха чечевичную похлебку, а Мальчик-Деревяшка ее себе заграбастал. Дай похлебать, говорит ему Мальчик-с-Пальчик.
- А ты мне за это что? Продай мне теперь же свое первородство!
- Ну, первородством это не назовешь, так, перводеланье, - говорит Мальчик-с-Пальчик, - так что забирай
Налетели тут гуси-лебеди, подхватили его и унесли в Тридевятое Царство.
Погоревал Деревяшка, но делать нечего, пошел брата спасать.
Идет по лесу, а навстречу ему ежик.
- Чую, людским духом пахнет, - говорит.
- Ты, ежик, или нюх проверь, или вежливость убавь, - отвечает ему сын, - какой тебе людской дух, когда я, ендыть, из дерева весь?
- Ладно, - отвечает вежливый сопливый ежик. - Знаю я, в чем беда твоя. Брата ты потерял единоутро... в общем, брата. Могу тебе помочь. Возьми меня с собой, я тебе пригожусь
Засунул Деревяшка ежика к себе и пошел дальше.
А навстречу ему Серый Волк:
- Будет чем полакомиться! Ежик - на обед, а человек - на шампуры!
Не растерялся Деревяшка, кинул ежика прямо в пасть. Завыл волк от боли и убежал.
- Прав был мудрый ежик, пригодился, - сказал сын. И дальше пошел.
Долго ли, коротко ли, пришел в Тридевятое Царство.
А там все лилипуты.
А Мальчик-с-Пальчик у них царем.
Захохотал Мальчик-с-Пальчик, велел на Деревяшке обидное слово вырезать, и прогнал его.
Воротился сын домой, глядь - сидит на крыльце его мать-старуха, а перед нею - Колобок.
Я, Тамбыл, гёзы-ламбики пил, ни с кем не делился.
ссылка11 диагнозов Поставить диагноз

Принцесса и медведь [Янв. 14, 2009|02:13 am]
[Tags|]

Давным давно жил на белом свете в одной стране царь. И была у него дочка. Жена у него тоже была, потому что в те времена, как и в наши, без женщин было никак детей не завести, а, мало того, тогда даже никто и миллиона долларов не предлагал.
Так вот, была у него жена, царица, но умерла. Тогда он женился на мачехе.
В смысле, конечно, ему она жена, потому что жениться на мачехе, хоть и возможно, но как-то противоестественно, и, опять-таки, что соседи скажут. Но дочке-то она была мачеха, а так как сказка в конце концов, если мы вырулим из всех пояснений, будет именно про дочку, то мы будем говорить, что он женился на мачехе.
Мачеха была женщина прилежная, работящая и чтущая традиции, поэтому вполне ожидаемо приемную дочку невзлюбила как Сидорову козу.
Впрочем, в данном социальном статусе мачеха испытывала проблемы с реализацией ненависти, потому что трудно царевну заставить мыть посуду и драить горшки. И даже на улицу просто так не выкинешь.
А дочка тем временем росла и хорошела, только характер у нее был ужасный, так что, мачеху, если признаться, то можно понять.
И вот однажды поехали они путешествовать и попали в один дом по дороге.
А там - сын хозяина.
Запали они с принцессой так, что стыдно за них прямо.
Поцеловала его прекрасная сволочь, и превратился он в медведя.
Убежал он в лес и зарыдал.
А дочка пошла-таки его искать и заблудилась. Вдруг видит - избушка, а в ней медведь живет.
Ага, думает она, то-то же! Хорошо, что я переоделась и перекрасила волосы, сделала перманентый макияж с фиолетовыми щеками, в общем, никто меня не узнает.
То да се, живет у медведя. Тот и рад, помыкает ею, как служанкой - что с него взять, мужик! А она терпит. Потому что любит.
А потом и говорит: мне-то у тебя хорошо, но отнеси-ка во дворец пирожков два вида, одни безвредные, другие с ядом. Вторые - мачехе, а остальными можешь папу угостить. Но смотри не перепутай, да, и еще, я за тобой смотреть буду, так что не садись на пенек и не ешь пирожок. Понял, да? С ядом - мачехе, остальные - папе, не садиться, не есть, нет, забудешь, да я тебе на листочке все запишу. А то вечно ты путаешь все.
Напекла, яду набуровила, только вместо пирожков сама в корзину села.
Дальше предсказуемо - тщетные попытки медведя поесть, крики сзади и так далее.
Доходят до дворца, тут вылезает она из корзины и кричит : ха-ха-ха!
Обиделся медведь; !Что же это за страна такая, в которой даже маленькая девочка может напечь пирожков и обмануть меня, медведя!"
Но тут выскочили стражники и медведя убили.
Заплакала принцесса: суженый мой! Упала слезинка на медведя и... ничего не произошло.
Потому что это был не тот медведь. Кто их разберет-то? Девка, которая сама только выросла?
Кстати, с принцессой тоже все плохо вышло. Вбежала она во дворец, а ее при попытке проникнуть в тронный зал тоже убили. Потому что она макияж не сняла, и ее тоже не узнали, а мало ли кто может так вот врываться! Вон, Мария-Анна-Шарлотта де Корде д'Армон тоже выглядела припевочкой, а чего учудила.

Моралей тут много.
Например: Только полная дура готовит сюрприз в неправильном макияже.
Или: все мужики все равно сволочи
Или: любовь слепа, можно и перепутать
Или: а при чем тут пирожки?

Вы пока над моралями подумайте, а я Тамбыл, траппистов пил, там еще осталось.

Часть сказки подсказана [info]khishtaki
ссылка10 диагнозов Поставить диагноз

Царь и волшебная собака [Дек. 31, 2008|03:00 am]
[Tags|]

В некотором царстве, в некотором государстве жил был царь и была у него волшебная собака. Пойдет направо - песнь заводит, налево - песнь прекращает. А еще было у царя две дочери, обе умницы, только по жизни дуры. То есть, сколько будет полщадь многоугольника, вписанного в окружность, посчитают легко, Пауло Мураками цитируют в подлиннике, а как, скажем, мормышку насадить или картошки купить - дуры дурами.
Настала пора выдавать их замуж.
И тут пришла к царю волшебная собака и говорит человеческим голосом: одна из царевен должна выйти замуж за дыню, иначе все плохо будет.
Послушался царь волшебную собаку, и выдал одну дочь за прекрасного принца, а другую - за дыню.
Оказалось, что царь - тоже дурак.
Да и волшебная собака не лучше.
С другой стороны, вдруг и впрямь бы несчастье случилось?
Я, Тамбыл, мед ложкой ел, ESB запивал. По усам не текло, усов нет.
ссылка9 диагнозов Поставить диагноз

Конек-Осьминог и Царевна-Лягушка [Дек. 6, 2008|03:02 am]
[Tags|]

В далекие времена, в далекой стране, жили-были Васек Трубачев и его товарищи, Тимур и его команда, Мамаша Кураж и ее дети, Элен и ребята, Винни-Пух и все-все-все и алкоголик Матвей "я уже всё". Но речь не про них, потому что в этой же стране жил сапожник.
Было у него два сапога пара, дельфин и русалка (они, как известно, не пара), а еще три сына и Конек-Осьминог.
Раз повадился кто-то у сапожника заготовки красть.
Пошел дежурить первый сын, но тут пробежала Собака с глазами с чайные чашки, усыпила сына, а наутро заготовок опять не было.
Пошел второй сын, но тут пробежала Собака с глазами с чайные ложки (мне не заплатили за рекламу, поэтому ссылки не будет), усыпила сына, а наутро заготовок опять не было.
На следующий день пошел дежурить третий, старший сын. (А кто сказал, что старший был первым?). Взял он с собой Конька-Осьминожку. Сидит, дежурит. Конек уже три раза за пивом сбегал, но ничего не произошло. Вдруг - откуда ни возьмись! - маленький Фонарик, а в его огне горит маленький комарик.
Сдох комарик, и опять ничего.
Вдруг затряслась земля, застучали копыта - глядь, Лягушонка в коробчонке едет.
- Будет, чем полакомиться, - говорит. И начинает заготовки жрать.
Подсуетился старший брат, схватил Лягушонку, и в печь бросил.
Тут засверкало все, заискрило, и явился ему Иван-царевич, Кащей Бессметрный и прочая сказочная шушера.
Возникла дискуссия. Потому что, раз Лягушка сгорела вместе с кожей, то ее должен Кащей забрать, а тем, что с кожей сгорело содержимое, можно пренебречь. С другой стороны, делить тут вообще нечего. И Иван-царевич справедливо указывал на право на дополнительный выстрел.
Вдруг Конек-Осьминог заговорил человеческим голосом:
- А идите-ка вы все в Тридевятое царство! У нас тут свои проблемы!
И обернулся сначала прекрасной лебедью, а потом и Василисой Прекрасной.
Тут и сказке конец. Потому что когда конкуренты прогорели - это ж просто счастье какое-то!
ссылка8 диагнозов Поставить диагноз

Кот в сапоге [Ноя. 26, 2008|01:18 am]
[Tags|]

Жил-был старый мельник. Настала пора ему помирать, позвал он своих троих сыновей.
Сыновья были людьми образованными, старший перед входом мельницу оценивающе потрогал, средий осла потрепал, а младший - хозяйским взглядом кота окинул, примеривая, какой размер сапог ему покупать.
- Помираю я, - говорит отец, - и оставляю вам...
Сыновья понимающе переглянулись
- Что ж я вам оставлю-то? Мельницу я заложил давно, а деньги - пропил. Осла вчера продал, деньги получил, пропил, а осла завтра заберут. Кота разве что?
И умер. От алкоголизма.
Думают сыновья, как им кота поделить.
И молвит тут кот человеческим голосом:
- Не надо меня делить. А возьмите вы по луку и стреле и выйдете в чисто поле. Кто мне с одной стрелы больше пропитания настреляет, тот меня и возьмет. Только, чур не замуж!
Дело говорит, решили братья.
Вышел первый брат. Выстрелил - вернулась стрела с травою морскою.
Вышел средний брат. Выстрелил - вернулась стрела с травою морскою. Под маринадом. В банке.
Вышел младшенький, Иванушка. Выстрелил, и подбил Царевну-Лягушку.
Рассердился кот:
- Что я вам? Француз? Или японец-вегетарианец?
И сбежал кот.
Но налетели гуси-лебеди, схватили кота и отнесли к Кощею Бессмертному.
Делать нечего - пошли братья по домам. Не кота ж выручать.
А кот живет себе, в ус не дует, слушает Кощея, да ест. Кормит Кощей его знатно - зайчатиной, утятиной, яичницей. И шерстку ему причесывает, и спать кладет на подушках шелковых - потому что одиноко ему, Кощею.
Только раз - и проиграл он кота Змею-Горынычу в карты.
А Змей-Горыныч - Бабе Яге в домино.
А Баба-Яга как раз голодна была.
Только она кота связала, как - хвать! - в избушку три брата стучатся. Те самые, мельниковы. За советом, как им дальше жить. Увидели кота, удивились, убили Бабу-Ягу, а кота положили в сапог и утопили.
Чтоб не ссориться.
Я, Тамбыл, дарк майлды пил. По усам не текло, все выпил.
ссылка15 диагнозов Поставить диагноз

Старик и сыновья. [Ноя. 24, 2008|03:01 am]
[Tags|]
[Музыка |Arzachel - Queen St. Gang]

В стародавние времена в далекой стране жила утка, которая думала, что она лошадь.
Нет, не про это!
В одном городе жил портной, славный своей игрой на лютне. Поэтому собрались раз все игроки на лютне и решили...
Нет, про это тоже не будем.
В темном лесу, а было это так давно, что и не упомнить, жила-была старуха. Жила она припеваючи, потому что была певицей. А по совместительству - ведьмой. Поехала она однажды в город по делам. Едет, припевает, и вдруг навстречу ей - Зеленый Волк. Тут-то поняла старуха, что грибов надо бы...
Нет, тоже не то!
Жил енот со своею лошадью у самого Желтого моря, потому что был он китайским енотом.
Ну про это стыдоба рассказывать!
Были у одного старика три сына. Стал умирать, собрал всех трех сыновей и убил, чтобы не обидно умирать было.
Вот о чем я хотел сказку расссказать, но она быстро кончилась.
ссылка13 диагнозов Поставить диагноз

Царь и волшебная рыбка [Ноя. 11, 2008|02:54 am]
[Tags|]

В далекие времена в далекой стране жил-был царь. И было у него три коня, а детей не было. Вышел царь в чисто поле, раздал коням по луку и стреле. Не могли взять кони лук и стрелы, и остался царь без забавного зрелища.
Забросил тогда царь невод, рядом с неводом приплыла рыбка, спросила: "чего тебе надобно, царче?"
- Да вот, - говорит царь, - помру я скоро, а наследников-то и нет!
- А невод зачем?
- Я ж говорю, - отвечает царь, - помираю, значит ухи прошу. Причинно-следственной связи между отсутствием наследников и неводом не наблюдается. Невод - отдельно, а на жизнь пожаловаться - отдельно. Потому что я руками бросаю, а ртом - говорю, и могу это делать одновременно. А тебе чего надобно?
- А мне добро хочется сделать. Была давным-давно я Прекрасной Царевной, заколдовал меня злой колдун, и превратил в корову. И не нашел меня Иван-царевич, женился на Василисе Прекрасной, а меня к столу зарезали. Правда, была добрая колдунья, она мои косточки собрала, закопала, слезами полила, и выросло на том месте дерево с яблоками. Кто яблоко съест - умрет через два дня.
- Какое ж ты дерево, когда ты - рыбка? - удивился царь
- А ты дальше слушай. Срубили меня, но пришла добрая колдунья, веточку срезала, в воду бросила. И превратилась я в русалку. А потом меня рыбаки обесчестили, и стала я рыбкой. Но - молвят: если сделаю я три добрых дела, то стану опять...
- Прекрасной Царевной? - царь спрашивает.
- Нет, коровой. Мне так больше нравится
- Да неужто? - засмеялся царь
- Шутка. Вот видишь, ты засмеялся, значит, одно доброе дело я сделала. А твоему горю я помочь могу. Наклонись-ка поближе.
Наклонился царь поближе, а рыбка его - цоп за бороду, и в синее море утащила.
Потому что это была злая и лживая рыбка.

Я, Тамбыл, бьер де гард пил, все видел, а вам только сейчас рассказал.
ссылка28 диагнозов Поставить диагноз

(без темы) [Июл. 18, 2008|12:53 am]
[Tags|]

В те далекие времена, мой мальчик, когда деревья были большими, а большие - полными деревьями, жил-был Пес.
Он ловил неводом пряжу, и прял синее море. Дурак был.
Не будем.
В том же царстве жил один сапожник, который мечтал стать конюхом, но боялся лошадей.
Нет, стоп, получится ерунда про преодоление страха и достижение выбранной цели, ну его тоже нафиг. И, вообще, перейдем в другое царство, хотя и в этом много интересного - комар-вуайерист, министр без костюма, Царевна-Все-Похуй, дракон-забывчивый импотент, который крал девушек, но не помнил, что с ними делать, а когда вспоминал, то не мог, маяк-френолог, дед, который никогда не сажал репку, и баба, на которую никто не сердился.
Так вот, в соседнем царстве жил-был дровосек. И были у него три сына. Первого деревом задавило, второго топором убили, когда первого доставали, остался сыночек Иванушка.
Налетели гуси-лебеди, унесли Иванушку в далеко-далеко. И бросили, потому что тяжелый.
Идет он по берегу моря, глядит - а там Пес ловит неводом пряжу.

Я, Тамбыл, Westmalle пил, усов нет, все выпил.
ссылка10 диагнозов Поставить диагноз

Иван-царевич и смена поколений [Июн. 14, 2008|11:53 am]
[Tags|]

В некотором царстве, в некотором государстве жили царь со своею старухой. И была у них дочка, да умерла, не о ней сказка сказывается. И был у них сын Иван, красный молодец, зеленый старец, синяя борода, черная рожа и эблема печали на ней вытатуирована (попробуй произнести последнее слово быстро, мой мальчик). Так и звали его - Рыцарь Печальная Образина.
Пришла пора Ивану жениться. Пришла, постояла и ушла.
Пришла пора дочку замуж выдавать, но тут все вспомнили, что она умерла, и пора тоже ушла.
Тут загрустил царь по своей доченьке, как вспомнит, так вздрогнет, как забудет, так еще раз вздрогнет. И пришел к нему сын Иванушка. "Ну, царь", - говорит, - "вздрогнули".
"Вздрогнули", - отвечает царь и кручинится, ерепенясь, по над троном, слезами горючими обливается, платком огнеопасным слезы утирает, и дальше грустит.
"Я, царь-батюшка, на должность поступил", - говорит Иванушка.
"Так, - тяжело молвил царь, - кто же тебя устроил? Ах, впрочем, я сам догадываюсь!"
"Ну да, маменька". - ответил сын Иванушка.
Вынул меч-кладенец, зарубил царя топором, что ему маменька дала, и стал сам царем.
ссылка16 диагнозов Поставить диагноз

Звезда Тютир-Шашляк (этническая сказка) [Май. 20, 2008|02:52 am]
[Tags|, ]
[Музыка |Jean-Philippe Rameau - Tambourin in A Major]

А еще в одном городе, пресветлый эмир, приключилась такая история, что будь она записана в уголках твоих глаз, было бы очень больно.
Проживал там один тютир. Но, так как он был шашляк, то никак не мог найти себе работу по душе. И вот однажды не выдержал тютир и пошел скитаться по свету. Но люди узнавали, что он шашляк и никто не давал ему орепендру, а иногда они били его насаделюями по спине и приговаривали: "вон отсюда, ишь, ты!"
Совсем пригорюнился тютир и решился было на грех. Развязал он оклямы у своей тутурды и только приготовился повеситься на ближайшей всуге, как вдруг навстречу ему Дольмандык.
- Что, шашляк, грех совершаешь, - говорит
- А что мне делать, - отвечает тютир, - не прогневал я ли Кисюля чем-то? Хотя набожней меня поискать надо! Я и тутурды натрасканивал каждый день, и никогда в Лцукмкак не трапявкивал! А вот же - видимо, у меня одна дорога.
- А раз тебе все равно, - молвил Дольмандык, - то иди ко мне в слуги. Будешь моим рарабютятькой, и каждый день будешь есть свежую тряпульню, а прекрасные красавицы каждый вечер будут тебе рассказывать на ночь сказки и фытяшкать тебе дюд, когда пожелаешь
Согласился тютир, а что ему было делать? Ведь только Кисюль в своей мудрости велик, а мы, люди, можем быть слабы.
Так и повелось. Работы у Дольмандыка было не много, да и трудиться наш тютир любил, и вскоре стал он Главным Рарабютятькой. Но одно не давало ему покоя, о пресветлый эмир. И тряпульня была свежая, и прелестные девицы с кильрями как у речных гуялий каждый вечер исправно рассказывали ему сказки и фытяшкали дюд, когда б он только не пожелал. Но на душе у него было скорбно. Ибо прогневал он Кисюля окончательно.
Так он и умер во скорби.
Но призвал его Всемудрый Кисюль и сказал: избрал я тебя, такова роль была твоя, о возлюбленный мой тютир-шашляк! Ведь душа твоя по-прежнему была обращена ко мне! И в награду сядешь ты со мной рядом на небе, и каждый день будешь есть свежую тряпульню, а прекрасные красавицы каждый вечер будут тебе рассказывать на ночь сказки и фытяшкать тебе дюд, когда пожелаешь.
И вот, о пресветлый эмир, каждую ночь, когда восходит Звезда Тютир-Шашляк, мы обращаем на нее свои взоры, и молим Кисюля о мудрости и милосердии.
Но еще интереснее сказка про прекрасную Ждюпюль и ее верного лябзя
ссылка15 диагнозов Поставить диагноз

Аленушка и барсук [Май. 13, 2008|02:04 am]
[Tags|]

Жили-были мать, отец, сестрица Аленушка, братец Иванушка, кошка Мурочка, собачка Жученька, мышка Норушенька у самого синего моря. Отец и мать утонули, сестрица сошла с ума, братец повесился, кошка сбежала, собака съела мышку и подавилась.
Это присказка, а сказка дальше будет.
Жил да был, жил да был, жил да был один король, один король, один король. И было у него три сына. И все умные. Настала пора жениться, вывел он их в чисто поле, дал по луку и стреле и приказал стрелять. Повертели сыновья пальцем у виска, папашку безумным признали, страну разделили и стали жить припеваючи. Потом поссорились, и давай друг с другом воевать. А в городе, который остался у старшего сына, жил добрый молодец, удалой вояка, лихой рубака, свирепый, собака.
Призвали его в армию, дали доброго коня, а злого отобрали.
Вскочил он на коня, вскричал:
- Не уловивши бела лебедя, да кушаешь!
И ускакал.
Потому что он был предатель.
Это тоже присказка.
Завелся в одном лесу страшный зверь: барсук-балалаечник. Боялись его звери страшно, потому что спастить от него было невозможно: найдет, и давай на балалайке играть. Так бы и тужили, но завелся в лесу комар-дирижер, тот барсука утихомирил. И все б хорошо, но комара-дирижера случайно съела лягушка-путешественница. И все б плохо, но барсук в нее влюбился и уехал путешествовать. Все б хорошо, но он ей тоже надоел, и в лес вернулся. И все б совсем плохо, но от несчастной любви он бросил играть на балалайке. И все б хорошо, но стал барсук тосковать и выть. И все б плохо, но барсук, к счастью, перерезал себе вены струной от балалайки.
Увидела мертвого барсука сестрица Аленушка из первой присказки, поела барсучьего жира, и в себя пришла.
Стоит она, все такая, в себя пришедшая, посреди леса, и думает: как я сюда попала?
Прилетел к ней Мудрый Ворон. Посмотри, говорит, видишь тропинка?
Повернулась Аленушка, а там и вправду тропинка. А Ворон, пока она отвернулась, улетел, и долго смеялся, потому что тропинка вела в болото. Он, хоть и Мудрый, но сволочь был, хотя и веселый.
Идет Аленушка, а лес все мрачнее, а земля под ногами чавкает. Заплакала Аленушка, и вдруг - откуда ни возьмись - добрый молодец на коне. Из второй присказки.
Улыбнулся он, посадил Аленушку на коня и поскакали они прочь из леса
И прискакали в деревню. А в деревне Баба-Яга жила, к ней-то добрый молодец Аленушку и привез, потому что он был предатель.
Съели они Аленушку, и стали жить-поживать, добра наживать.
Потому что всякое существо счастья достойно.
Я, Тамбыл, La Trappe Quadruppel пил. И все выпил.
ссылка22 диагноза Поставить диагноз

Иван Дамарья [Май. 6, 2008|11:45 pm]
[Tags|]

Давным-давно на белом свете жил Иван Дамарья. Предки его были из Испании, отсюда такая фамилия. На самом деле, фамилия его была Аурелиано-Оргета-Парамарибу де ла Идут Нормально да Марья, но все использовали сокращенную версию.
И была у него возлюбленная, Марья. И любили они друг друга так, что не в сказке сказать (стоп, а что же мы делаем? то есть, давайте не будем говорить, то есть, все будут понимать, о чем идет дело, но сделают вид, что ничего не знают, чтобы соблюсти красу метафоры).
Но тут налетели злые ветры и унесли Марью за тридевять земель.
Погоревал Иван, да делать нечего, и женился на Софочке.
Только Марью он не забывал, потому что... ну, вы поняли
И вот однажды убил он Софочку, забрал серебряные ложки и пошел искать свою возлюбленную.
Шел он горами высокими, полями широкими, по пути в городах концерты давал, помидорами и гнилыми яблоками от них питался.
И вышел на окраину Черного Леса. До самого неба стоит Черный Лес, бегают по нему звери невиданные, твари свирепые, а стережет Черный Лес дракон о семи головах. Выхватил тогда Иван Дамарья свой меч.
Развернулся и назад пошел.
Потому что понял, что обстоятельства сильнее.
ссылка13 диагнозов Поставить диагноз

Лань - Золотые рога [Апр. 30, 2008|03:45 am]
[Tags|]

В некотором царстве, в некотором государстве, жила-была Лань - Золотые рога, только рога у нее не росли.
На самом деле, про лань неинтересно, потому что в этом же царстве, но в соседнем государстве жил мужик с тремя большими пальцами под мышкой, девочка, которая умела свистеть пупком, бобер-концептуалист, дерево с веслом, оркестр мымр, енот-засранец и царевна-паяльник.
Но про лань уже заявлено.
Так вот, рога у нее не росли, а росли у нее ноздри. Так что она могла далеко нюхать, но очень страдала, потому что ее забрали в армию, назначили в помощники саперов, надели намордник и послали на учения.
Нет, я же говорю, не выходит про лань, ерунда какая-то.
Правил этим царством царь, а руководил этим государством государь, а Золотая Рыбка была у него на посылах и на выселках. Так что, если послать посылку, то Золотую Рыбку надо сначала с выселок выслать, а потом с посылкой послать, так что, надоело, и Рыбку назначили Щукой, бросили в колодец, из того колодца Иванушка выпил и сделался идиотом со звездой во лбу.
А была у Иванушки сестрица Алшка. На самом деле, ее звали Али-Енна-У-Шакира-Ка-заде, и была она мужиком-траснвеститом, но потом стала Аленушкой, и девушкой, а потом еще больше сократили, до Алшки, а убили ее уже после, когда она бежала с гадким утенком за гусями-лебедями и кричала "заберите, это ваш!"
Но это позже, а тогда Алшка решила помочь братцу, только не знала, что ему лучше будет - обратно из идиота или просто звезду стереть и сделать вид что ничего больше не произошло, и мы-тебя-так-и-знай-все-равно-любим.
Идет она, думу думает, говорильню говорит, слыхом слыхивает, животом живет, носом носится, а остальное ей мерещится.
Вдруг навстречу ей лань (ура!) в камуфляже. И говорит ей лань:
- Служу Отечеству! Чего тебе надобно, а то ты пригорюнилась, насупонилась, сопли веером, пальцы пузырем, света белого не видишь, тепла горячего не чуешь, дура-дурой идешь, аж неприятно, и пирожок с луком недавно съела, я чую.
- Как же мне пирожки не есть, когда есть хочется? То есть, как же мне не горевать, если у меня беда случилась, - отвечает Алшка и рассказывает лани грустную историю
- Не убивай меня, - говорит лань, - я ...
- Как я тебя убью? Ты - большое жвачное животное с копытами и быстро бегаешь, а я просто девоч.... ну, словом, трудно мне это
- Да не знаю, - отвечает лань, - какой-то дурак придумал, что надо так говорить. В общем, я тебе пригожусь.
Посадила лань Алшку на себя, поскакала в чащу, но по пути головой ударилась и упала. Потом встала, только голова чешется.
Вдруг, откуда не возьмись, у лани золотые рога выросли
Стоят они с Алшкой, слова вымолвить не могут.
Почесала лань голову и говорит:
- Побегу я, я теперь Лань Золотые Рога, а ты - дура, и изо рта у тебя луком воняет до сих пор.
Так и ускакала Лань Золотые Рога.
А Иванушка попил живой воды и выздоровел. То есть, звезда у него исчезла, а к остальному все уже привыкли. И любили его таким, какой он есть.
Так что, сказка получается про любовь, которая правит миром.
Я, Тамбыл, oud bruin пил, весь выпил.
ссылка16 диагнозов Поставить диагноз

(без темы) [Апр. 24, 2008|02:20 am]
[Tags|]

В некотором царстве, в некотором государстве, жил был царь со своею старухой и чужим стариком. У самого синего моря, а у самого красного пусть дураки живут. И было у него ( у царя, не у старика, и не у моря. И не у другого моря) три сына, и все - имбецилы.
И дочка - уродина.
И внучка - моральная падаль и потенциальная проститутка.
И Жучка - шавка кусачая, колченогая, изо рта воняет, тявкает мерзенько, дрожит всем телом.
И кошка - ничего не делала, только гадила по углам.
И мышка с чумой.
Посадил царь репку - сгнила.
И все умерли.
Потому что нельзя так.
ссылка16 диагнозов Поставить диагноз

Честный старик [Фев. 27, 2008|02:57 am]
[Tags|, ]

В стародавние времена, в старовременные давни, жил один старик Иморе. И была у него курочка Ряба.
Снесла курочка лягушку, да не простую, а Царевну.
Закинул старик лягушку в море - вынул со стрелой в пасти.
И молвила тут Ряба человеческим голосом: отпусти, Иморе, и меня в море.
- И море отпустить? - рассмеялся старик (он всегда так каламбурил, все привыкли уже), но делать нечего - отпустил он курочку Рябу в синее море.
Утонула Ряба.
Стал он жить-поживать, с лягушкой добра наживать. За стрелой никто не приходил, за лягушкой - тоже, так что, добра они немного нажили.
Только вдруг пронесся слух - у царя дочку украли. И созывает он всех к себе во дворец.
Покручинился старик, но делать нечего - подбоченился, опоясался, опростоволосился, и пошел к царю, и лягушку с собой взял.
А в пути лягушка вдруг молвила человеческим голосом:
- Не бей меня, Иморе, я тебе еще пригожусь!
- И море не бить? - рассмеялся старик (он всегда так каламбурил, все привыкли уже), - и тебя? Так я ж тебя и не бил
- Так ты и не бей! - молвила лягушка и обернулась Царевной.
Пришли они к царю, тот увидел Царевну и обрадовался:
- Проси старик, чего хочешь!
- Ишь, чего захотел, - говорит вдруг Царевна! - он меня украл!
Приказал царь казнить старика.
Хотел старик лягушку пнуть напоследок, но нельзя - обещал же.
Так и умер.
А царь Царевну замуж выдал и зажили все счастливо.
А мораль простая - не обещай ничего этим жабам, все равно подведут.
Я, Тамбыл, империал стаут пил, по усам не текло, все в рот попало.
ссылка6 диагнозов Поставить диагноз

Старик и головы [Янв. 9, 2008|02:16 am]
[Tags|]

Давным давно жил в одной деревне старик. Если бы он жил в трех деревнях, то это был бы необъятный страик (про то другая сказка, в следующий раз) или старик-многоженец, а наш был обыкновенный старик, и жил он в одной обыкновенной деревне.
Обыкновенный, стало быть, старик с тремя головами - одна песья, другая кошачья, а третья - заячья.
Все они были очень милые, поэтому звались головы Собаченька, Кисонька и Заинька.
Да и старик был тоже очень милый, с бородой на четвертой, человеческой, голове.
(Стоп! Перечитайте. Было написано "старик с тремя головами". Было ли написано "старик с тремя головами, а больше голов не было"? Нет. Сейчас напишем. После четвертой)
А больше голов у него не было, а было на Собаченьке беленькое пятнышко, на Кисоньке - розовенький носик, а Заинька был урод и тупой, зато добрый.
Раз пошел старик в лес за дровами. Песья голова нюхает, кошачья голова смотрит, а Заинька лопочет по-заяьчи.
- Гав, - говорит Собаченька, - чую, человечьим духом пахнет.
- Мяф,- говорит Кисонька, - вижу, человек вдалеке.
- Пиздык-курлык, - говорит Заинька, но все уже привыкли.
Пригляделся старик - и правда: стоит на опушке девица, красы невиданной, стати нехватной, губами червлена, бровьми трефова, носом пикова, а уши - козыри.
И молвит она ему:
- Помоги мне, добрый человек/пес/киса/зая (нужное подчеркнуть)! Ждет меня смерть лютая, на съедение дракону меня сюда привели.
Только вымолвить успела, роща тихо заскрипела, раздался чпок, и вежливый голос произнес:
- Добрый вечер!
Глядь старик, а это и взаправду дракон. Большой, как три коровы, чешуей покрыт, хвостом бьет, пасть разевает, зубами челкает, а сам опять говорит:
- Добрый вечер! Будет чем полакомиться! Девица на обед, старик - на ужин, Собаченька - перед сном, Кисонька - на завтрак, а Заинька - на следующий обед!
Вскричал тут старик грозно:
- Пиздык-курлык!
Когда Заинька замолчал, старик снова вскричал грозно:
- Не будет ли хвастаться! Не уловивши бела человека/пса/кису/заю (нужное подчеркнуть), да кушаешь!
Захохотал дракон, ринулся на старика, а тот схватил было меч-кладенец, да меча не было. Схватил он лук, да и лука не было. И снарядов нет, и стрелки побиты. А есть только маленький ножик.
Захохотал дракон пуще прежнего и прыгнул старику на грудь. Но в горло тот успел воткнуть и там два раза повернуть свое оружье.
Змей завыл, рванулся из последних сил, но тут Собаченька его зубами грызет, Кисонька его... тоже зубами грызет, а Заинька, уж на что урод и тупой, так и тот ушами бьет, да по глазам норовит.
Но много силы в змеюке, лязгнул он пастью, и откусил Собаченьку, потом лязгнул второй, и оторвал Кисоньку, в третий раз хватанул пастью, и Заиньке смерть пришла. Но старик к тому времени изловчился, и еще раз успел воткнуть и там два раза повернуть свое оружье.
Змей завыл, рванулся из последних сил, и умер.
Говорит тогда красавица:
- Ты меня освободил, ты злодея погубил, к тому же, ты теперь не только в Кунсткамеру годишься, так что, если что, я согласна.
Поплакал старик на головами, да делать нечего. Взял он девицу в жены, и стали они жить-поживать, добра наживать.
А детей назвали Иван, Марья и Тимофей.
А вы что думали - Собаченька, Кисонька и Заинька?
Я, Тамбыл, london porter пил, а кто не спрятался, того видно.
ссылка9 диагнозов Поставить диагноз

Старик и тайна. [Янв. 3, 2008|03:45 am]
[Tags|]

Давным-давно жил-был один старик с чужой старухой. Жили они у самого синего моря, у самого Черного Леса, где никогда не заходит солнце, где звери и птицы понимали человеческий язык, только не говорили. На ветвях там росли диковинные плоды, в полях цвели чудные растения, и все в этом краю поголовно страдали бессонницей, потому что там никогда не заходило солнце.
Все было хорошо, только бессонница, да и детей у них не было, потому что старуха чужая, а правил наш старик был строгих.
Настала пора старухе помирать. Лежит она в постеле, а ей записочки несут - от зверей, птиц, даже два дерева прислали: "не умирай, без тебя этот мир станет другим". Но старуха все равно умерла. Только перед смертью призвала старика и оставила ему в наследство мельницу, осла и кошку в сапогах, в которые заправлялись джинсы. И сказала:
- Знаю я тайну этого места, только тебе не скажу.
Бледная лежала она, старуха, но гордая, и не сказал она ему Тайны, потому что такое уж у нее твердое слово.
Только перед смертью призвала она его еще раз (долго умирала, ну что тут делать, она его еще несколько раз призывала, но не информативно, а водички принести, кто-это-там-шумит, а-ты-рубашку-мою-в-починку-отдал и в-сиденье-стула-я-зашила-бриллианты, так что, эти случаи мы опустим) и сказала:
- Погибнет место это без детского смеха.
И умерла наконец-то.
Похоронили старуху, и зажили дальше - старик живет, песни поет, звери-птицы слушают, записки в избушку присылают с заявками, флора в положенные сроки наливается, колосится, опадает и вновь наливается, и все бессонницей страдают.
Но вот из-за тына горилла идет. Идет, крокодила ведет.
Крокодил был непростой, он, наоборот, ничего не понимал, только говорил. Впрочем, таких и среди людей много.
С крокодилом и вышла оказия - проглотил он солнце.
Никто даже не расстроился, все заснули, и спали три дня и три ночи. А потом стали при луне жить.
Все почти по-прежнему. Только темнее.
Пошел как-то старик грибы собирать, но в темноте перепутал. И съел что-то не то.
Час сидел, два сидел, а потом как засмеется.
Смеется день, два смеется, сил нет уже и смеется он детским тоненьким голоском.
И в этот момент вдруг засверкало что-то, крокодил на части разлетелся, выплыло солнце из пасти, и залило тот край.
И стало там так чудесно, как не бывает вообще. И день и ночь стали, как везде, а все остальное - как раньше. И восстала из могилы мертвая старуха, и с криком бросилась в синее море.
Потому что она, как оказалось, была злой ведьмой, и зря ее жалели.
Вот так старик узнал тайну, и с тех пор раз в год ходит он ночью и ест первое, что попадется.
И смеется тонким детским смехом.

Я, Тамбыл, best bitter пил, а кто сказку слушал - не дебил.
ссылка23 диагноза Поставить диагноз

Сапожник и жабьи сыновья [Сент. 27, 2007|01:08 am]
[Tags|]

Долго ли, коротко ли, да только жила в тридевятом царстве, тридесятом государстве Жаба. И было у нее три сына. Настало время сыновьям жениться. Жаба им и говорит: пойдите в чисто поле, возьмите лук и стрелы и стреляйте. Да как же мы пойдем, отвечают сыновья, мы и лук-то держать не умеем. Ну и сидите, идиоты, бобылями, ответила им мать.
Это присказка, а сказка впереди.
Жил, говорят, в одном королевстве сапожник. Мастром он был хорошим, справным, всегда справлялся и хорошел. Поэтому, монетки у него водились, а вода монетизировалась. Жил он себе не тужил, а другим немного тужил, как вдруг пошел однажды на базар. Вернее, на базар он ходил не вдруг, а регулярно, но дальнейшие события сложилсь таким образом, что совокупность поведенческих паттернов вскоре была серьезно изменена, что позволяет делать выбор о некоем бессознательном стремлении к изменению существующего социально-психологического статуса и позволяет нам говорить о поступках как о внезапных.
Приходит он на базар, и видит деву красы неописуемой, верасы неопевуемой, губми червлена, бровьми союзна, щеками нейтральна, ушами противна. Втрескался он, если короче говорить, в нее по самые гланды. Только вот видит - ей он до фонаря, он ей как собаке усилитель ламповый, как солдату бескозырка, как кассиру в супермаркете очередь, как географу - непропитый глобус, как полярнику Ice Bar на Казанской улице, в общем пофигу.
Стал думать, чем ее привлечь, как ее завлечь, куда ее потом увлечь, и что это за собой повлечет. И придумал. "Сошью как я ей", - думает,- "черевички, как у царицы".
Сказано - сделано. Сшил. Понес на базар, но тут вдруг прилетел хохол на черте, схватил черевички и улетел.
Куплю я ей, думает, тувалет из хрусталя восточного. Купил, понес. По дороге зазевался - какой-то мужик со списком в руке у него тувалет уволок, а в списке галочку поставил.
Погрустил сапожник, но делать нечего. Достал колько волшебное, и приказал принести ему эту деву ночью. А? Что? А кто говорил, что у него не было волшебного кольца?
Побежала собака с глазами как чайные чашки, схватила девицу, и понесла по ночному городу. Бежит, бежит, а навстречу ей Иван-Царевич (рассказчик сам офигевает от таких поворотов, но наше дело - фиксировать события). Собака гавкнула во все собачье горло, куль выпал, с ним была девица - умерла.
Так и остался сапожник пока холостым.
А мораль простая - жабий ты сын идиотский, или просто неудачник, один хрен - не надо тебе жениться.
Я, Тамбыл, oud bruin пил, по усам не текло - сбрил.
ссылка15 диагнозов Поставить диагноз

Как два сердца нашли друг друга [Май. 6, 2007|03:49 am]
[Tags|]

Говорят, что роли наши распределены кем-то задолго до нашего взросления. А что решает это - кто-то свыше, родительская страсть, кровь предков, или воспитание - никому неизвестно. А еще говорят, что норны частенько между собой ссорятся и даже рвут друг другу волосья, не в силах переспорить друг друга в неких слуяаях, а мойры - так вообще подолгу не разговаривают друг с другом.
Так или иначе, но жил в Тридевятом Царстве один царь, стороны той государь, стороны этой никто, и звать его никак.
И была у него дочь красы необыкновенной, а ума, как водится, тоже необыкновенного, но с понижательным трендом. Притом, с таким понижательным трендом, что даже матерые быки смело бы открывали б шорты с плечом один к ста. Но что мы ценим в женщинах? Стоп, это другой вопрос.
Настало время дщери замуж выходить. Издал царь указ - кто дочь мою сможет удивить, тот молодец, и при всех прочих равных условиях будет иметь преимущество при заключении брачного контракта.
А в те времена в деревне Новостаробыдлово жил Иван-дурак. Дураком особым он не был, просто там все были дураки, а Иванов не было, он один такой.
Прослышал он про тендер, и подал заявку.
Настал день проявить себя. Всяк был кто во что горазд - такого скопления фриков и неадекватного ап-мидлл-класса царский двор еще не знал.
Один Иван пришел в обычном виде. Тут царевна посмотрела на него, вся зарделась, потом побледнела, и шепотом залепетала: " ну и надо ж, такого поискать надо".
Надо так надо - стали искать, а Иван рядом был, его первым и нашли.
Тут почти и сказке конец, а царевне с Иваном - под венец.
Одно "но" только омрачает наше повествование - дети-то у них совсем идиоты стали, олигофрения в стадии идиотии, имбецильности и дебильности соответственно.
А мораль проста - судьба судьбой, любовь любовью. но надо как-то с дураками бороться, иначе размножатся
Я, Тамбыл, oude bruin пил, весь выпил, а кто сказку читал, то молодец.
ссылка10 диагнозов Поставить диагноз

Рукопись, найденная в помойке [Апр. 23, 2007|02:09 am]
[Tags|]

Я хочу, дети мои, чтобы вы уверовали, что высший судия, наказующий нас за прегрешения наши, волен и отпустить их нам с присущим ему милосердием и что нет столь тяжкого проклятия, коего нельзя
было бы искупить молитвой и покаянием. А еще я хочу, чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось. Об этом и пойдет моя история
Знайте же, что жил в Древние Времена один знатный муж. И была у него Курочка Ряба. И назвать её со всей справедливостью можно было курой необузданной, нечестивой и безбожной. Однажды, а было это в Михайлов День, курица отобрала из своих цыплят шестерых самых необузданных и беспутных и ушла в лес.
Вернувшись, знатный муж увидел, что клетка опустела, и птичка вылетела на волю.
Тогда он сел на лошадь и поскакал. Вот скачет он Дремучим Лесом (когда он еще жил у дяди Сикстена и тети Эдли, он частенько брал в библиотеке сказки), как вдруг, откуда не возьмись, маленький комарк и в руке его горит маленький фонарик. "Не стреляй в меня", - кричит комарик, я тебе еще пригожусь.
Не послушался сей муж, выстрелил, и попала его стрела к комарику. Погрустил знатный муж, а делать нечего, придется ему на комарике жениться. Но - чу! - погоня должна была продолжаться.
Во Весь Опор несся он. Но во Всем Опре ему сказали, что курицы здесь не было, а были только следы огромной собаки, и из них какой-то юный отрок напился, и стал песиком. Взял он с собой и песика.
Проехав милю или две, они повстречали пастуха со стадом и спросили его, не видал ли он погоню. А тот, как рассказывают, сначала не мог вымолвить ни слова от страха, но потом все же признался, что видел несчастную курицу, по следам коей неслись собаки.
"Это мои братья, их заколдовала злая ведьма", - пролаял песик.
Сел тут знатный муж и стал репу чесать. Выросла репа большая-пребольшая. Но толку от этого больше не стало. Разобраться в этом хитросплетении людских судеб было трудно. Но делать нечего, скачут они дальше, а навстречу им девочка Женя с цветочком. Знатный муж ее и спрашивает:
- Не видала ль ты на свете где пулярки молодой? Я же - нихт!
- Ну вот отстой! - прокричала девочка Женя.
- Это она заколдовала моих братьев - пролаял песик.
- Скажите, часовню тоже я развалила? - поинтересовалась Женя. - Я ничего не помню, злая Баба-Яга отняла у меня память и совесть. А я-то хотела вернуться домой с баранками.
- Ладно, давай переспим - предложил знатный муж. - Утро вечера мудреннее, ты все равно все забудешь, а мне приятно.
Но тут он ощутил укол совести. Оглянувшись, он понял, что это был еще и укус комарика.
- Хватит! - закричал знатный муж!
- Как скажешь, - ответили все и исчезли.
Глядь - сидит он на своей постеле, ему записочки несут, а рядом сидит его курица и перед ней разбитое яйцо.
Написано рукой (неразборчиво) для сыновей (зачеркнуто) и (клякса), и приказываю им держать все сие в тайне от сестры их, (нужное вписать), а я, Тамбыл, мед-пиво пил.
ссылка6 диагнозов Поставить диагноз

Дракон и скрипач. [Апр. 10, 2007|02:17 am]
[Tags|]

Настоящее тем интереснее, что именно через его призму мы начинаем понимать некоторые события прошлого, но, что интересно, как правило, уже поздно. еще настоящее интересно тем, что оно не учит будущему, потому что все причины того, что стало в будущем мы поймем тогда, когда оно уже станет настоящим, а нынешнее настоящее - прошлым. Вот тогда мы и задумаемся.

В одном городе жил скрипач. Он играл на улице на скрипке. Прохожие кидали ему медяки, серебряки и золотяки, на жизнь хватало, а на похороны скопить не удавалось, поэтому, он прожил 500 лет. Но речь не об этом.
В этом же городе в это же самое время жил бедный столяр, который сделал деревянную куклу. Кукла ожила, и столяр на ней женился. Но кукла попала под лошадь, умерла и из нее сделали скрипку для скрипача, речь о котором шла до этого.
Всадник, сбив куклу, не остановился, а промчался дальше, скача во весь опор. И, вот, наконец, он остановил взмыленую лошадь у крепостной стены, бросил поводья слуге, и, взбежав по крутой лестнице в замок, поклонился и вручил письмо герцогу, неважно, какому герцогу.
Пробежав глазами несколько метров письма, герцог поднял их (глаза) и устало произнес: быть войне. Герольды затрубили в трубы, забарабанили в барабаны, загорланили во все горло. Население сбежалось на главную площадь города. Быть войне, разносилось в толпе. Народ начал вооружаться.
В это время прилетел дракон и украл дочь герцога.
Герцог объявил войну на два фронта - против врага, с которым собирались воевать, и против дракона.
Для разнообразия дракон похитил дочь виконта, который был главный у врагов герцогства.
Конец истории печален - два почти исстребленных народа, две несчастные девушки в плену у чудища.
А по пустынным улицам города ходил скрипач и играл медленную скорбную песню. И под нее плакал убитый горем столяр.
Я, Тамбыл, бест биттер пил, и приговаривал: грустная сказка. И морали в ней нет. Или есть.
ссылка14 диагнозов Поставить диагноз

Старая сказка [Мар. 27, 2007|01:39 am]
[Tags|]

В неведомые дни, когда мир еще был молод, в нем поселилось Зло. Порождение Тьмы и Хаоса, Зло копило силы и готовилось. Потом появились люди и принесли с собой Добро. Тут-то все и началось.
Это был эпиграф.
Давным-давно жили-были старик и старуха, а корыта у них не было. Но речь не о них, а о Всемирном Зле. То есть, помасштабнее. Хотя, честно говоря. события всепланетного масштаба легче преломляются в призме художественных образов маленького человека. Короче, старик умер с голода, а старуху снасильничали и бросили на съедение Золотой Рыбке. Тьфу, так сразу все и рассказалось, без промежуточных страданий и надежд.
Жил был один знатный старый человек... не, ну здесь тоже все понятно. Силы Зла. Болото. Ночь. Власть. Безраздельно.
Жила-была маленькая девочка. В лесу. С мамой. И вот однажды приходит к ней Черная Рука и говорит: девочка, девочка, пусть твоя мама что хочешь делает, только пирожки не печет. Девочка забыла, вернее, наоборот, вспомнила, и сказала маме: мама! испеки пирожков. Потому что надо делать все вопреки Силам Зла. Мама. Пирожки. Бабушка. Девочка. Лес. Голодный Волк. Сытый Волк. Оказывается, Черная Рука была за наших.
Борьба Сил Зла и Сил Добра - очень интересная борьба, потому что идет в прямой трансляции, а итоговый счет не сообщат в газетах. Только результаты промежуточных заездов. И ни один гад не скажет "а зачем смотреть? Ничья, ваши на первой добавленной минуте с глупого штрафного пропустили".
Попробуем опять.
Жил-был лысый король. И была у него дочь красы неописуемой, только тоже лысая. Пришла пора выдавать дочь замуж. Съехались женихи, для них придумали конкурсы, шарады, ребусы, капустники, состязания в танцах, стихосложении и стиховычитании, метании и бутании копья, соревнования по синхронному плаканью, стрельбе из призматической винтовки, биатлону и гомоатлону, регби, Барби, хоккею с ключом, борным грыжам, спидвею, болею, дома сижу.
А дочка вышла замуж за самого волосатого. Потому что противоположности притягиваются.
Наконец-то отсюда можно вывести мораль.
Мораль: так вот и Добро и Зло - притягиваются. А мы между. Задавят ведь.
ссылка14 диагнозов Поставить диагноз

Царевна и Петушиного Короля сын. [Фев. 28, 2007|12:54 am]
[Tags|, ]

Долги ли коротки ли, займы длинны ли, да только жил один царь, и была у него дочь. Царевна, сталбыть. Принцесса, значить. Красоты невиданной, ума неслыханного, характера ненюханного, доброты нелизанной, скромности неописуемой. В общем, клад, а не дочка, поэтому её и закопали. И родилась у царя (вернее, конечно, у царицы, но в данном повествовании царица играет вспомогательную, вернее, даже сказать, родовспомогательную роль, служа лишь транзитно-складским звеном в логистической цепочке передачи генного материала вышеуказанного царя в окружающую среду), так вот, родилась у царя (см. предыдущие скобки) еще одна дочь, уже нормальная.
Годы идут, месяцы бегут, настало время царевну замуж выдывать. А дело в том, что у царя еще было три сына, один умный, второй дурак, третий - гений, умер молодым, всеми оплаканным. Вот, а второй-то совсем дурак, а первый - ничего себе. Но о них речи тоже не будет, они здесь умоминаются для того, чтобы читатель (ха-ха! много их, читателей, ха-ха-ха), понял, что вопрос престолонаследия и полцарстванаделения остро не стоял.
Так вот, пришло, говорю, время, царевну-то взамуж, индыть, выдывать, вишь, какая история. А женихов полон дворец, даже слуг не надо - всё делают, и каждый готов на гадости, и каждый готов унизиться, но лишь бы к своей цели хоть чуточку приблизиться. Но женихи не любы были нашей невесте - на что ей униженные, оскорбленные, растоптанные, оплеванные, впечатанные в грязь, растертые в порошок коленопреклоненные слабовольные мямли, тряпки, опущенные лузеры? Зачем ей неудачники с комплексом вины? К чему ей никчемные подлецы и мелкие пакостники? Чего такого она б нашла в несуразных ботанах?
А время-то идет. Пригорюнился царь, опечалился, в приказе опечатался, и пошел развеяться на прогулку. Глядь - перед ним Удалой Молодец, косая сажень в плечах, прямая сажень в бедрах, ломаная сажень в груди и ярд Гиннесса в желудке. И корона на голове - прям готовая партия для доченьки Грушеньки (да, Царевну так звали, то-то смеху было, когда она на турнике висела).
- Ты кто, - спрашивает царь.
- Я - Петушиного Короля сын, - отвечает. - А ты кто?
- А я - Царевниной дочери, стал быть, отец, слышь-ка.
Так и поладили. Стал царь детей знакомить. А оба стесняются - краснеют, друг другу записочки пишут. Жаних-то, поди, оказывается. золотое сердце, записку напишет "милой Грушеньке, если захочет прийти". А сбоку приписывает: "и цыпленочку"... Идиллия. Всё, дело к свадьбе идет. Уже и день назначили.
А в назначенный день жених и не пришел.
И на следующий день не пришел.
Невеста с горя с ума сошла.
Царь с горя поседел.
Царица шептала "опозорили", заперлась в светелке и до конца жизни не выходила.
Стали разузнавать - оказалось, втрескался жених в какую-то клушу, она его и захомутала.
А мораль такова - даже если суженый твой удалой молодец, следи, за каждой щипаной курицей.
Мораль номер два - межрасовые браки, наверно, и хороши, но не до такой же степени!
Я, Тамбыл, бест биттер пил, никому не оставил.
ссылка7 диагнозов Поставить диагноз

Старик и стрельба из лука. [Фев. 14, 2007|11:53 pm]
[Tags|, ]

Во времена стародавние, в века ставридальные, за горами, за лесами, за высокими полями - просили не занимать - жил, говорят, один старик, а пишут - другой старик. И было у него три тына, дочь Кристина, учебник Лингва Латина, а еще дубина, кое-какая скотина, да и сам он был изрядный детина.
Пришла пора дочку замуж выдывать, а все никак не получалось. Все вокруг уже дочек выдали, и ходил наш старик к ним в гости и только успевал говорить "ну, ты выдал!", а у самого в смысле женихов конь не валялся. Все было хорошо - куры неслись сломя голову, скотина плодилась, налоги платились, партии и здоровые силы сплотились, а только на любовном фронте у дочки было без перемен, от звонка до звонка.
Надо сказать, что дочка-то была так себе, сяк другим - не то, чтобы красивая, зато умная, латынь знала от корки (crusta) до корки (crustum). Добрая была, а злая потом стала. Отзывчивая, доверчивая, ответчивая, отсвечивая.
Пошел старик к синему морю, бросил невод, пить и курить, и приплыла к нему рыбка, спросила, сколько времени, и дальше уплыла. Тогда взял старик три стрелы, пришел к дочери и сказал:
- Стрельни, дочь, из лука, в кого стрела попадет, тот от ран умрет, а с кем рядом, то быть ему твоим суженым, и ждать его тебе с ужином.
Вышла дочка на двор, пустила три стрелы и две слезы. Попала первая стрела в рыбку и убила сволочь - нечего у стариков время спрашивать. Попала вторая стрела в Царевну-Лягушку, и ее тоже убила - нечего конкуренток в живых держать. Попала третья стрела во двор к Ивану-Царевичу.
А тот как раз тоже стоял на дворе и из лука стрелял. Испугался он, и с испугу выстрелил. Попала стрела в стариковскую дочь и убила ее.
А старик в Иване-Царевиче нашел сына, которого в роддоме подменили, а ему эту дуру латинскую подсунули.
Перебрался старик на правах дальнего родственника во дворец, и зажил там счастливо, пока не умер.
И Иван-Царевич тоже умер.
В общем, все умерли, и непонятно, зачем из лука стрелять.
Я Тамбыл, пиво пил, выпил кружку, выпил две, веселело в голове.
А мораль сказки проста - от судьбы не уйдешь, и нечего боеприпасы расходовать.
ссылка12 диагнозов Поставить диагноз

(без темы) [Ноя. 28, 2006|05:09 pm]
[Tags|, ]
[Музыка |Love - Alone Again Or]

Медведи:
- Кто сидел на моем стуле?
- Кто ел из моей миски?
- Кто лежал на моей кровати?
Маша:
- А кто сказал, что это все ваше? Вот постановление собрания акционеров, вот определение суда.

Я, Тамбыл, мед-пиво пил, а кто сказку "Медведи и Черные Рейдеры" слушал, тот молодец
ссылка8 диагнозов Поставить диагноз

(без темы) [Окт. 11, 2006|12:38 am]
[Tags|, ]

Поймала как-то Хоттабыч Золотую Рыбку...
Более бесполезной сказки еще не было
ссылка12 диагнозов Поставить диагноз

Иван-дурак и морского царя проклятие [Май. 22, 2006|02:12 am]
[Tags|, ]

Давным давно на белом свете жил Иван-дурак со своею старухой. Раз пошел он воды напиться, а из колодца высунулся морской царь, схватил его за бороду, и захотел утащить к себе в морское царство.
Но Иван, хоть и дурак, а умный. "Какой-ты", - говорит он, шамкая (попробуйте с ухваченной бородой говорить), - "какой ты, мать твою в три креста, морской царь, когда в колодце вода-то, индыть, пресная?"
Испугался морской царь и со страху утонул.
Только не стало с тех пор Ивану житья- шмотья. То кикиморы на огороде резвятся, то домовой в печку гадит, то леший, то третий лишний, то гуси-лебеди, то куры-фламинго, то богу свечка, то черту кочерга.
Пригорюнился Иван, отчекрыжился, надудонился, раззюзякался, нюни льет, слезами растирает, но делать нечего - пошел к Бабе-Яге.
Подходит, и видит избушку. Избушка, избушка, говорит, встань к лесу задом, ко мне передом.
А избушка ему и говорит:
- Дурак ты, Иван, и в женщинах не разбираешься, это у меня лицо такое, и оно и так к тебе повернуто.
А тут вышла из избушки Баба-Яга и Финист Ясный Сокол с ней. Откуда взялся - неизвестно, ударился об землю, и сдох.
"Фу-ты, ну-ты", - говорит Яга, - "что-то русским духом пахнет".
Не выдержал Иван:
- Дура ты старая, духов среди русских нет, они в Афганистане все.
Разозлилась Баба-Яга, села в ступу, улетела.
Стоит Иван посреди леса, избушка к нему угрожающе приближается, сзади леший начал хихикать, кикиморы подтянулись, улыбаются оценивающе, гуси-лебеди сверху гадят, взмолился он: "Помогите, кто-нибудь, пожалуйста!"
И тут из пенька вырастают три молодца:
- Что надо?
- Убейте их!
Молодцы набросились, три дня бились, но всех перебили, а кого не убили, того отпинали.
Взял Иван-дурак с собой пенек и понес домой. А по дороге надорвался и умер мгновенно. И старуха его потом тоже быстро умерла, беспомощная же.
И стоит лес пустой с тех пор, никакой живности.
Я, Тамбыл, пиво пил, ничего не видел, просто пересказываю.
А мораль? Да все ясно: дурак в лесу - к экологической катастрофе.
ссылка2 диагноза Поставить диагноз

Сказка о запасной голове. [Апр. 10, 2006|01:02 am]
[Tags|, ]

О временах, когда славные люди живали, поведаю вам, о славных, о старых добрых. Когда понятие "честь" было в чести, в смысле, не одно в другом, а честь, я хотел сказать, чествовалась, в смысле, никто не ждал почестей, но честью дорожил смолоду. То есть, не то, что терял в старости, а всегда был с честью, имманентно, так сказать, то есть, я запутался, не торжественно получилось, но все поняли.
Жил на свете славный король. Правил он, как бог страною, и людьми. Был он справедливым и мудрым, и все его любили, но не о том речь. В те времена это было обычным делом, не то, что ныне.
Повадился в те края летать злобный дракон о пяти головах и одной запасной. Наводил он ужас и справки. И вот, однажды, похитил он королевскую дочь от первого брака. И запер ее в темницу, а коса на улицу.
Кинул король клич, ключ, клочки по закоулочкам: кто дракона победит и дочь мою спасет, тому она в жены, и полкоролевства в приданное.
Собрались славные рыцари. Стали держать совет на коротком поводке. И порешили дракона порешить, а от награды отказаться, потому что дочери 569 мужей сразу ни к чему. Пошли к дракону и убили его. И запасная голова не помогла ему, потому что массой навалились.
А дочь вышла замуж за капитана.
А полкоролевства осталось вместе с другим полкоролевством, составляя единое целое.
А однажды ночью пробралась в город запасная голова и всех убила.
Я, Тамбыл, пиво пил, и вчера пил, и завтра буду.
ссылка10 диагнозов Поставить диагноз

Сказка о чудесном молоке. [Мар. 12, 2006|12:57 am]
[Tags|, ]

Как часто наши первоначальные намерения не имеют ничего общего с тем, что потом из этого получается! Никто не в силах предсказать, куда и как пойдет течение нашей жизни, кроме всемогущих богов, но им лень, и, к тому же, им тоже интересно. Свесившись с небес, наблюдают они за извилистой линией жизни каждого - никто не ускользнет от их взора, а сами боги почти никогда ни во что не вмешиваются.
Говорят, жила в одном городе молочница, веселая ли, невеселая, нам того неведомо. С утра она вставала, делала зрярядку, ела завтрак, потом опять шла спать. А служанки ее принимались за работу - получали товар, выписывали товарно-транспортные накладные, осуществляли логистику и маркетинговые исследования рынка, развозили товар и нюни. А наша молочница с непонятной эмоциональной ориентацией снова просыпалась, после чего начинала выслушивать доклады. Потом она давала задания, персонально работала с крупными клиентами, а тут и муж с работы приходил, а муж у нее был царь. Как так получилось, что муж царь, а жена - не царица, никто не знал.
И, вот, однажды, спит она и вдруг слышил радостный смех на улице. Смех гремел и рассыпался, становился громче, его становилось больше, после чего стали ясны две вещи 1) смеется весь город 2) поспать, сволочи, не дадут.
Выбежала молочника из дома, а под ее окнами весь город почти, смеется, радуется, славит нашу молочницу.
Оказалось, что в этот раз молоко, что доставляли в дом нюнепреисполенные служанки, было необычным. Радость и смех приносило оно людям, и понимали они, что им дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы. Требовали они еще кудесного молока, любые деньги предлагали. Молочница тут же заявила, что любые деньги она не возьмет, а возьмет только очень большие деньги. Но народ был на все готов ради чудесного молока.
Но на следующий день молоко было обычным.
И еще через день - тоже.
А молочница-то деньги взяла уже.
И потратила.
Тогда царь потихоньку поднял налоги, чтобы окупить неудачу коммерческого предприятия супруги.
А молоко все равно было нечудесным.
Зато через неделю снова попробовали жители молоко, засмеялись, зарадовались, и умерли все с гримасой живейшей радости на лице. Поголовно все.
Остались царь, молочница, и две служанки. Потому что остальные тоже молоко волшбеное попробовали.
С тех пор так и живут, царю, кстати, нравится.
ссылка14 диагнозов Поставить диагноз

Храбрый Дворняжка [Фев. 22, 2006|02:33 am]
[Tags|, ]

Можно обижаться на мир, который тебя не любит, можно не любить мир, который тебя обижает, можно любовно мириться с обидами, прощая и учась.
Говорят, жил в одном городе Храбрый Дворняжка. Род его, некогда знатный, быть таковым не перестал, но за долгое время де-факто перестал быть родом, сведясь к нашему герою. То, что род был небогатым, можно и не упоминать. Тем не менее, наш Дворняжка, Всеравно Дображелак, служил при дворе, правда, последнее время, при заднем, и этого хватало на кое-какое существование.
И все заверте, заполонили землю родные вороги лютые, твороги сбитые, рать неприятельская ворвалась в город, сокрушая на все своем пути, а что не могла сокрушить - чинила и сокрушала. И не столько мечом порубала, сколько конем засирала.
Из Последних Сил кинул король клич, свистнул дроздецким посвистом, гаркнул гаркальным гармом: "вставайте, люди нашенские, петушок пропел давно!"
И собрались к нему в Последние Силы все бояре да дворяне, пьют заморские вина, заедают пряником печатным, бьют друг друга, за чупрун таскают. Классный, говорят, расколбас устроил наш рубаха-парень, наш, как мы его называем, королек.
И вышел к ним король, и воззвал, и вокзал.
Смутились бояре да дворяне, Родина в опасности, а мы тут десерт ждем. И вскричали они "вино допьем, десерт не опозорим! Продадим дома свои, а деньги королю в долг дадим под LIBOR + 3%!"
Попродавали они дома друг другу, кто-то в плюсе остался даже, и тут вскочил наш Всеравно Дображелак пристыдил их всех, и, размахивая мечом, бросился один на врага.
Пристыдилсь знатные люди, достали свои мечи и бросились за Храбрым Дворняжкой с криками "куда с десертом убежал! Выносить еду за пределы отеля запрещается!"
Увидел враг, что на него несется человек мало того, что с оружием, так еще и с бананом, и испугался - потому что курса самообороны от человека с фруктами еще не придумали. А как увидели лютые супротивники, что на них целая армия бежит, и все про десерт кричат, так и совсем лишились рассудка, расстриги, и побежали. И убежали из города.
А Дворняжку царь наградил - выслал ему рюмку водки да пятак серебра: веселись, мудачина! И дочку за него выдал партизанам.
И зажили все ладно и мирно, и душа, и одежда, и мыси по древу.
Я, Тамбыл, аперитивы пил, пиво лучше.
ссылка7 диагнозов Поставить диагноз

Волшебство. [Фев. 11, 2006|06:01 pm]
[Tags|, ]

В жизни всегда есть место волшебству. Его надо только почувствовать. Прикоснуться, осязать, воспринять, довериться, проникнуться. А то, ведь, как оно бывает? Отмахнулись, послали, отбросили, да, еще и пнули напоследок, после чего обратились к небесам: "сделай же чудо, да побыстрее, потому что оно мне надо, а соседка пусть сдохнет, дура, о ней заботиться не надо".
Сельянинов встал рано утром, умылся, почистил зубы, позавтракал, почистил зубы, попил чаю, почистил зубы, собрался и пошел на работу. А работа закрыта на ключ, потому что воскресенье. Тогда Сельянинов вернулся домой, попил чаю, почистил зубы и сел смотреть телевизор.
А в телевизоре говорят: "Сегодня, такого-то числа, в понедельник...".
Сельянинов подскочил, быстро снова собрался, почистить зубы даже забыл, и помчался на работу. А там его уже ждали с распростертыми пинками, штрафом и непропуском на корпоративную вечеринку, где, кстати, был шанс, наконец-то, объясниться с Аней из рекламного отдела.
Обидно, конечно. Но не таков наш герой. Он включил компьютер и стал работать, а потом мельком посмотрел в новости. А в новостях написано "сегодня, такого-то числа, в воскресенье, в центре города гулянья..."
Осмотрелся - и, впрямь, вокруг никого, а из окна раздается песня про "ой, я девки загуляю" и уже кто-то празднично, по-народному, дерется. А в конторе-то тишина! А в конторе то никто чайник не кипятит, и не сплетничает.
Выскочил Сельянинов на площадь, дернул противного пива из банки, зашелся в радостном танце освобожденного от уз цивилизации человека. Эти танцы можно видеть только на народных гуляниях в центре города, а еще в исполнении бухгалтерии на третий час корпоративной вечеринки. Танцует, коленца выделывает, покрикивает - удалец-молодец, да и только! Вдруг - глядь, а он посреди площади стоит один, а вокруг пробка, милиционер с жезлом, еще два милиционера с дубинками, музыки нет никакой, а из окна напротив все его коллеги смотрят и восторгаются про себя широте души и смелости. А на поверхности - смесь брезгливой жалости и немного осуждения.
Скрутили нашего героя два человека с дубинкой, человек с жезлом дорогу им указал, привезли его на экспертизу, а экспертиза не работает, потому что воскресенье. Да, и милиционеры какие-то, вдруг, добрые и расслабленные, вынули из кармана сто рублей, и отпустили.
Идет Сельянинов и ропщет.
Нет, точно, не умеют люди полностью верить в волшебство.
ссылка2 диагноза Поставить диагноз

(без темы) [Фев. 10, 2006|01:53 am]
[Tags|, ]

Мы убиваем доверие. Мы почти его лишились. Каждый, прежде чем спросить о чем, три раза повторит "а ты точно меня поймешь?". А отвечающий пять раз переспросит "ты что, точно имел в виду то, что ты сказал, а сказал, то, что ты имел в виду, имея в виду, то о чем ты говорил?". "Но ведь ты никому не скажешь?" "Могила". И то верно, только на третий день в газете "Жизнь" появляется заметка "пенсионер мечтал растлить болонку".
Но речь не о том. В одном городе, южном, ярком, незабываемом, в городе, откуда надо слать открытки знакомым и друзьям, чтобы они вешались от зависти на промерзшем полотенцесушителе, так вот, именно в таком городе, жил был старый рыбак. Старый во всех смыслах - и в человеческом, и в рыбацком. И была у него дочь, красоты невиданной.
Раз пошел он ловить неводом рыбу. Вернулся без рыбы. А старуха ему и говорит. Как? Что значит "откуда старуха?"? Рыбак был очень старый, и дочь его тоже состарилась, а если вы про красоту невиданную, то еще раз: "была у него дочь красоты невиданной". То есть и дочь была, и красота была. Все было. Раньше, вообще, все было, не то, что нынче.
Так вот, старуха ему и говорит:
- Не печалься, папа, ложись спать, утро вечера мудреннее.
Старик, конечно, поворчал, что утро, может, и мудреннее, только вряд ли оно будет сытнее, но спать лег.
А дочка вышла на улицу, хлопнула в ладоши, повернулась три раза вокруг себя и возникли перед ней два молодца. Что, сволочь эксплуататорская, тебе надо, говорят.
Пожрать бы, отвечает рыбачка-дочка.
Принесли они ей поесть, мигом принесли. Поела дочка, и спать легла.
А старик ночью умер с голода.
ссылка3 диагноза Поставить диагноз

(без темы) [Фев. 6, 2006|01:29 am]
[Tags|, ]
[Настроение |бред и радость мы приносим в блюде]
[Музыка |Shylock - Le Quatrieme]

История эта затеряна во мраке веков. И в веках мрака. Поэтому, дети мои, и не мои, и мои, но не дети, и не мои не дети, слушайте внимательно. Впрочем, мрачная история, ну её нафиг, я что-нибудь другое расскажу. Или, мрачное? Вековое?
Один старый дуб жил так долго и так дубово, что протухнул и упал. А на него возлагали большие надежды, однажды, даже, возложили Надежду Константиновну. Традиция возлагать Надежду Константиновну - старая народная традиция, ей на голову одевают венок, и говорят, что возлагают венок. Но - Надежды Константиновны давно нет, а венков навалом, поэтому, возлагают венки, а выражение осталось. О чем это я?
А, о традициях. Или нет? О мрачном.
Один человек ходил с мрачным видом, все его жалели, а он как раз и срубил тот дуб, это позже выяснилось, когда все считали, что дуб сам прогнил. То есть, и человек был гнилой, и дуб гнилой, гниль душевная соединилась с гнилью материальной, и вот он, результат. Человека потом запинали деревянными башмаками, сделанными из того самого дуба. Чем не мрачно? Судьба.
Но я хотел рассказать другую историю. У papa была собака. Он ее любил. А maman не любил, так что, наш герой родился от местного священника. Узнав об этом, отец рассердился, и приказал бросить его в мешке в воду. А его подменили, и бросили собаку, а отец ничего не заметил, и воспитывал нашего героя, как собаку. Нет, ерунда какая-то. И не мрачно.
Луи Четвертый, король Мупритании, однажды пошел войной на своего соседа. Один. Будь он поумнее, наш мрачный рассказ был бы длиннее. Хотя, он и так длинный. Потому что сосед пошел войной в это время на другого соседа, не Луи. Хотя, того тоже звали Луи, но Второй. Кстати, соседа, на которого Луи Четвертый (будем звать его наш Луи)пошел войной, тоже звали Луи, они все были братья, разлученные в детстве, а никто об этом и не знал, кроме волчицы, которая их воспитала. Самое интересное, что она была и не волчица, а собака из предыдущей истории. Она выплыла.
Во время этих войн одному человеку оторвало на войне пуговицу. Он стал мрачным. Что было дальше - смотри выше.
Так порой смыкаются судьбы людей и вещей, дети мои.
ссылка5 диагнозов Поставить диагноз

(без темы) [Янв. 19, 2006|11:48 pm]
[Tags|, ]

В некоем царстве, некоем государстве жил Некий царь, Некий государь. Как так получилось, что там были и царь и государь, и оба Некии, история умалчивает. (История вообще молчаливая - попробуйте поговорить с учебником, и если он вам отвечает - вас ждут сами знаете где). И было у них три сына, двое умных, и два идиота, да таких, что одного и за сына-то не считали. Не сын ты мне - кричали царь и государь и при этом на коллегу косились со значением. Коситься со значением - это они умели. Иногда ставили "Металлику" и под нее косились, иногда так, но всегда со значением.
Царство то омывалось морем, умывалось кровью, намывалось приливом, вымывалось отливом, наливалось добром и отливалось в море, потому пиво там варили очень вкусное. Позвал однажды царь сыновей и сказал им, чтобы достали они ему молодильные яблоки. Потом позвал их государь и сказал, чтобы молодильные яблоки были отравленными.
Сыновья не нашли противоречия в указаниях, сели на коней, и ускакали. С тех пор их и не видели.
Остался в царстве-государстве только несын. Погрустили царь с государем, да делать нечего. Сделали нечего, стали думать, чтобы еще сделать. Сделали себе день. Потом поняли, что надо как-то решать проблему с отсутствием наследников, и с грехом пополам (их же двое было, по половине греха на каждого, кстати из всех грехов они чревоугдоие выбрали) назвали его Принцем и выдали под расписку белого коня. Несын обрадовался и уехал жениться, потому что начинать карьеру многоженца без дивного, в белых яблоках, коня не представлялось возможным.
Едет он дремучим лесом и дремлет, едет зыбучими песками, зыбит, едит горами высокими - над собой растет, лугами заливными - глотку заливает. И приехал в тридевятое царство.
А на входе стражники. Опять, говорят, жених, по нашей улице ходишь? А как вы догадались, что я жених, спрашивает наш герой. А у тебя цветок в петлице, кольца в коробочке на седле висят и визитка "видеосъемка событий, недорого" из кармана торчит, отвечают ему. И пропускают, бить не стали, что с него, идиота, взять.
А он во дворец поехал, а там как раз Царевна-Несмеяна, и отец, которому этот праздник скуки и траура в исполнении дочери осточертел. У него душа просит веселья и добрых шалостей, а тут эта дурында. Но, так как он ответственность понимал, то как раз рот разинул, чтобы объявить, что отдаст дочку в жены тому, что её рассмешит. А тут наш идиот подкатывается и пишет "игумен Пафнутий руку приложил". Все всполошились "какой Пафнутий? Зачем Пафнутий?". Наш друг им все объяснил, рассказал, а Царевна вдруг кааааак засмеется! Все так и не поняли, над чем, но по-быстрому спихнули её взамуж. Едут молодые супруги обратно - заливаются, над собой растут, зыбят, дремлют. И приехали домой к несыну.
Он повел молоду жену во дворец к папашкам, глядь - а они померли. И голоса братьев слышны - они, оказывается, вместо молодильных яблок шапок-невидимок раздобыли, вот, никто их и не видел. На радостях Некиев и убили, чтобы те под ногами не мешались. Увидели конкурента, и его тоже убили, и жену его молодую тоже. И сами стали царствовать.
Теперь в царстве-государстве три царя-государя, все невидимые, а один из них идиот.
Мораль проста - живешь себе, и наслаждаешься - живи спокойно дальше, и нечего кого угодно неизвестно за чем посылать.
Я, Тамбыл, мед в пиво лил, ерунда получилась.
(а над чем Царевна смеялась? Этого теперь никто не узнает. Может, просто дура)
ссылка9 диагнозов Поставить диагноз

Иван да ла Пенья. [Дек. 7, 2005|02:01 am]
[Tags|, ]

Далеко-далеко ли, далече, жили-были старик со старухой. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, а из него вылупился сыночек Иванушка. На радостях пир на весь мир, куриный бульон, а сыночек-то - глядь - растет не по дням, а по часам.
Вырос Иванушка, залез на печку, и сказал, что хочет быть красной девицей по имени Лоретта, иметь детей, и, вообще, ему просто лень.
Сидел Иванушка (или Лоретта?) на печи тридцать лет и три года, покуда усы не выросли. А когда усы у него выросли, переименовали его в Емелю и повезли к царю жениться, потому что решили, что пацан он все-таки, и нечего тут. А у царя была дочка - царевна Засмеяна. Он как раз кинул клич по всему царству: "Кто царевну Засмеяну заставит заткнуться, тому её и в жены, а то достала дура ржать все время".
Тут Емеля на печке приезжает. Все в покатуху ушли, а Засмеяна, как увидела его, так раскраснелась, разоралась, не надо мне, говорит, такого мужа. Тут её за Емелю замуж и выдали. Но он, дурак, ночью сжег кожу её тушканчиковую, Засмеяна обернулась зеброй и ускакала за тридевять земель. Погрустил Емеля, а делать нечего, и пошел он ее искать.
Первые три года было трудно. Попробуй спроси "вы не видели тут лошадь в полоску?". Так из дурдома в дурдом, из вытрезвителя в вытрезвитель и шел Емеля по белому свету. А на четвертый год пришел в царство Змея Гурыныча. Глядь - а там и Зебра евонная, он ее сразу по ржанию узнал.
Стали они с Гурынычем биться. Сначала об заклад, потом лбом об стену, и все время друг друга перебивали.
А в ту пору проходил мимо Мудрый Медведь, увидел он все, разнял и рассудил: Емеле - вершки, Змею - корешки.
Три года и три дня думали Гурыныч и Емеля, где у Зебры что, но потом все благополучно разрешилось: прилетел Финист - Ясный Кукол и Зебру забрал.
Не емелина то зебра была.
Обрадовался он, что не надо больше думать, и пошел домой обратно на печку.
А? Что? Мораль? Ну, вот вам: может, кто-то тупо ржет, а для кого-то это реальная потеря.
Я, Тамбыл, кэска пинту пил, потом еще, а потом еще полпинты, по усам не текло, усов нет.
ссылка9 диагнозов Поставить диагноз

Старик и порно [Ноя. 28, 2005|02:06 am]
[Tags|, ]

Давным-давно, на белом свете жили Царь с царицей, и была у них дочь, красоты отрицательной. Как посмотрит - рубль отберет, коня вскачь запустит, тонущую избу зажжет. Сильно горевали царь с царицей. В принципе, можно было бы, конечно все решить по-тихому, а потом опубликовать указ, дескать, скорбим сами и всем скорбеть повелеваем. Или выдать замуж по династически-экономическим соображениям. Но люди в те времена были добрые, хоть и звери.
И тогда издал царь указ. Нет, не тот, который скорбеть, а наоборот.
"Кто дочь нашу ненаглядную (царский эвфемизм) вылечит от болезни, тому на ней и жениться, ну, и полцарства соседнего впридачу".
Многие пытались - кто-то царевну в молоке кипящем немного поварил (отрицательность привлекательности приобрела доселе невиданный коэффициент), кто-то мазями мазал (ход мыслей правильный - под мазью её почти и не видно было), заговоры читали, наговоры плели, в лес одну отводили (лесники фиксировали повышенную тошнотность у волков и высокий уровень самоубийств у зайчиков и белочек, а от Бабы-Яги полетела телега в местный антимонопольный комитет), в общем, все бесполезно.
И пришел тут ко двору старичок хиленький, волосенки реденькие, голос противный, воняет старикашка страшно, ажно вороны падают. Но - а вдруг? - раздали всем платки, носы повязать, и впустили старикашку. Тот к царевне подошел, словечко ей на ухо шепнул, ну, или два-три - и расцвела царевна, выпрямилась, зарделась, и сделалась такой прекрасной, что все почти в штабеля сложились. Да, и старикашка вдруг стал добрым молодцем, молодым добрецом.
Поженили их, а когда соседнее царство захватили, а всех жителей, кого не перестреляли, работать забесплатно заставили, то и вторая награда молодому старцу подоспела - полцарства.
А когда старый царь помирать стал, призвал он зятя, и спрашивает: скажи, мил человек, ты что тогда шепнул-то?
Эх, батя - кстати, можно я вас буду батей называть? - дело-то нехитрое. Ты женщине дай понять, что она прекрасна и любима, а остальное само как-то выйдет.
Вот, и вся мораль. Я, Тамбыл, бест биттер пил, а кто пиво пьет, тот всегда молодец.
А почему старик и порно? А вы подумайте, что они на радостях-то вытворяли!
ссылка13 диагнозов Поставить диагноз

Герой-Сапожник [Ноя. 18, 2005|12:15 am]
[Tags|, ]

Случилось так, что в одном городе жил один сапожник. Нет, один и один не равно два, это фигура речи. Что? Какая фигура? Ну, допустим, слон. Это слон речи... Продолжаем. Он тачал сапоги, чинил чувяки, латал лапти, в общем, шил шуз.
В ту пору при дворе одного (это не числительное, это слон речи! Нет, он был один, но это "один" не то "один", которое "один, а не два") царя, который правил этим городом, жила прекрасная Футима. Кем она приходилась царю, не важно, может быть, она вообще не приходская была, может, просто служила. Футима спит - служба идет.
И столь она была прекрасна, что сотни мужественных и красивых женихов съезжались во дворец к царю, лишь бы полюбоваться на нее, ну, а там, глядишь, чего и отломится. Но ничего не получалось у них. Неприступна была Футима, хоть и приветлива (а с чего б не быть приветливой? Женихи потенциальные при дворе останавливались, за еду-постой платили, ну, а, чтобы оправдывать свое присутствие, изобретали себе какие-то дела, что повышало государственную деловую активность).
И вдруг потемнело небо, прилетело Чудище, схватило Футиму и унесло.
Бросились женихи в погоню кто чем попало. Но, как не бросались, никто не догнал Чудище. И все стали ждать, чего такого интересненького предложит царь за выручку, поскольку просто так гнаться - опасно, а когда присутствует материальный интерес, то вопрос погони - это всего лишь вопрос управления рисками.
А царь ничего не предложил, потому что кто ему Футима? Кто ты мне, жено, - периодически спрашивал он и ржал.
И тогда пришел ко двору сапожник, и вызвался отыскать Футиму. (Кстати, весьма неожиданный поворот сюжета, в женихах он не фигурировал, да и в любом случае она ему вообще никто. Наверно, подвигов захотелось).
Переглянулись все, махнули рукой и проворчали что-то (кажется, фигурировало слово "пофигу", и "а зачем сюда пришел? шел бы так себе искать").
Долго ли коротко шел сапожник, и попал в страну, где все наоборот, и стал он Кинжопасом. А это совсем другое дело! "Сапожник" - это так себе, между королевичем и портным, а "Кинжопас"... слышится в этом что-то мужественное, звон кинжалов раздается, почти что гром победы, а те полиглоты, кто думает, что человек с таким именем в задницах хорошо понимает, пусть молчат и не говорят никогда.
Мы продолжаем. Храбрый Кинжопас нашел Ещидуча, и вступил с ним в Йоб. Победил, куда уж там зубам против имени. А где же прекрасная Амитуф, спросите вы?
А Ещидуч ее съел давным давно. Только тушь для ресниц осталась, дневник, открытый на странице с записью "дорогой дневник, я кажеться ночинаю дагадыватся, зачем я зде...", и зеркало.
А Кинжопас не поехал обратно. Вот еще, кто он там, и кто он тут? Так и остался жить в этой странной стране, зато он там был Йорег, а не Нерх с бугра.
Так вот, дети мои.
Неважно, кто ты есть, неважно куда ты собрался, важно найти свое место и свое призвание, даже если в этом и слышится что-то про жопу.
ссылка10 диагнозов Поставить диагноз

Старик и казус. [Ноя. 15, 2005|02:13 am]
[Tags|, ]

В некотором царстве, в котором государстве, за 27 земель, жили-были Дед Дабаба, царь, царевич, Кор, Королевич, сапожник-портной-на дуде игрец, и мымра. Жили они дружно, потому что ничего друг про друга ровным счетом не знали, иначе быть бы войне и всяким антагонистическим противоречиям и мульткультурным столкновениям, основанным на разности национально-социального дискурса и несходности религиозной ментальности. А так все ничего было.
Дед ловил неводом Рябу, сапожник-портной на дуде игрец рубил лес и носил высокие каблуки и бюстгальтер, мымра хозяйничала.
Не понравилось это царю. И издал он указ (М., издательство "На, ука!", 500 экз, тверд. перепл.): "Так, мол, и так, хозяничает тут у нас в лесах мымра, никому проходу не дает, а, по ходу, и не дает, надо бы её упромыслить, а то выдумали тут, безобразие, вообще, распустились тут. Тому, кто мымру упромыслит - половина соседнего царства, шубный тур с царского плеча, и дочку, буде таковая найдется, а то, кстати, дочка потерялась, так вот, её в жены".
Первый пошел Кор. Дошел до мымры, стал ее укорять. И в корму ее, и в корысти обвинял, и коромыслом, и коран ей читал, в общем, долго коротал время, но не победил он мымру, объелся волчьей ягоды, стал волком и убежал в другую сказку.
Потом пошел Королевич. Дошел до мымры, выхватил меч у слуги, размахнулся и убил себя об стену.
Пошел сапожник-портной, на дуде игрец. Срубил дерево, сделал из него дудочку, и стал играть. Мымра как давай танцевать, плясать, пританцовывать, кренделя по почте до востребования выписывать, коленца и лохвенца выделывать, в присядку за добавкой бегать, а то, и временами, нижний брейк заливать. Уплясалася, пощады запросила. Сапожник-портной был жалостливый, пожалел её, тут она его и съела.
Остался Дед. Поймал он золотую рыбку (она же щука), пришел к мымре, скормил ей рыбку, тут мымра и обернулась царской дочкой. Тут старик впал в когнитивный диссонанс простраственно-временного-причинно-следственного плана. Потому что дочка - в прошлом была мымра, и неизвестно, что еще и когда, так что, по уму и по логике, надо бы ее упромыслить и ногами отпинать, тем более, всякий знает, что с беззащитной девушкой это сделать легче.
С другой стороны, дочка не равно мымра, соответственно, указ царя в части, где говорится об упромысленнии, на нее не распространяется, а действует параграф два, говорящий о нахождении дочери и о матримониальных возможностях находчика.
С третьей стороны, в прошлом дочка была мымрой и несет ответственность за преступления, последствия которых она могла предвидеть и осознать.
С четвертой стороны, она сейчас не мымра и ответственности за действия (бездействия) третьих лиц не несет.
С пятой стороны, даже, если допустить, что она была мымрой, не стоит ли задуматься, не были ли совершены преступления и противоправные деяния в состоянии, когда лицо (морда) не могло осознавать последствия своих действий в силу различных причин.
Ну, и с последней стороны, дед был импотент уже, и дочка царская ему не больно-то нужна. А с полцарством и шубой тебе любой услужит и стакан воды поднесет. Стукнул он её по голове, связал, и понес во дворец. Там рассудят.
Вот так то, дети мои, и запишите в уголках глаз своих мораль сей сказки:
Лицо, отправляемое с поручением, и уполномоченное совершать какие-либо действия, должно получить четкие и однозначные инструкции.
И не фиг старых развалин за молодняком посылать, оно ему ни к чему.
Я, Тамбыл, эль-стаут пил, а кто кружку выпил, тот молодец.
ссылка13 диагнозов Поставить диагноз

Мальчиш Кибальчиш и Змеиный царь [Ноя. 9, 2005|01:41 am]
[Tags|, ]

В некотором царстве, в некотором государстве жил Дабыл. А еще Мальчиш Кибальчиш. И баба его. Скоро сказка сказывается больной, да не скоро дело шьется. Долго ли, коротко ли, приспичило Мальчишу жениться. (А вы что думали, он на этой лахудре женится? Надоела).
Поехал он к царю во дворец. Давай, говорит, Принцессу замуж. Потому что и отцы ушли, и старшие братья ушли, и даже эта лахудра надоела. Так что, логика событий диктует необходимость разнообразия личной жизни. И, потом (тут Мальчиш достал потрепанный томик Проппа), в сказке должны бить "воцарение и женитьба героя".
-Воцарение?, - царь спрашивает
- Да.
- Да что ты говоришь?
И повелел отрубить Мальчишу Кибальчишу голову. А пока в темницу посадил, а сам в светлицу ушел. Надел гвоздицу в петлицу, съел пиццу, ущипнул кого-то за ягодицу, дал пинка шпицу, засадил себе из шприцу, и вдруг стало ему хорошо, тепло, радостно на душе, привольно на сердце от песни веселой, показалось ему, что все люди братья, и даже что-то про эгалите подумалось.
Знаешь что, сказал он воеводе, отпусти Мальчиша, и пущай женится на моей дочери. А потом и царствует.
Мальчиш вышел из темницы, ударился об Землю, вывалялся в пуху, прыгнул в чан с кипятком, и в таком виде - стукнутый, в пуху и обваренный, пошел к Царю. Как увидела его дочка, так и заржала, хотя до этого была Царевной-Несмеяной. Бегает и смеется, бегает и смеется. Поженили их и убили обоих.
В ямку закопали и надпись написали "теоретические посылки, почерпнутые из книг не всегда ведут к нужным выводам на практике, заруби себе на носу, прохожий".
Я, Тамбыл, мед-пиво пил, по сусалам текло, в Роттена попало.

А почему Змеиный Царь? Ну, не гадина ли?
ссылка19 диагнозов Поставить диагноз

Теремок [Окт. 15, 2005|09:45 pm]
[Tags|, ]
[Музыка |Soft Machine - Pigling Bland]

В далеком царстве жил да был Теремок. В принципе, на этом можно сказку заканчивать, потому что судьба его нам слишком известна, потому что вот уже подходит к нему мышка-норушка, вот она задает свой роковой вопрос про то, кто жиет в Теремке, этот вопрос, знала ли она к чему он приведет, а если б знала, то что? Но мы не отвлекаемся, мы холодные наблюдатели, рассказчики, жизнеописатели.
Нельзя быть рассказчиком и одновременно влиять на судьбы. Теремок стоит, он готов поместить в себя всех, он рад и счастлив, насколько можно судить об эмоциях деревянного строения по косвенным признакам. Был бы он рад и счастлив, если б знал, чем все закончится? Что изменилось бы? Молчим. Не говорим.
В какие-то минуты кажется, что да, он все предвидит, это мудрое древесное обиталище, смотрите, как обреченно ухмыляется его печка, как подрагивает печная труба. Но нет, нет, нам только кажется.
Мышке никто не отвечает. Часы отмеряют время жизни Теремка, последние песчинки опережают друг друга.
Знать бы, что да как. Может, я сейчас отодвину полочку с клавиатурой и маленький сгусток крови устремится мне в сердечный клапан. А кто-то внимательно за этим наблюдает, и не говорит ни слова. Так и мы ни слова не говорим Теремку.
Мышка еще раз деликатно стучит, заходит аккуратно вытирает лапки и обнюхивает воздух. Её ноздри шевелятся, а лапки и усики слегка подрагивают - она готова сорваться с места и убежать в любой момент. Песчинки устраивают гонку за лидером, толпясь в узком проходе.
Как знать, может, и известно ему все, может в последние часы он хочет насладиться обществом. Кто знает? Вправе ли мы мешать? Не исказится ли из-за этого рассказ, не станет ли слишком обыденной реальность? Можем ли мы принимать решения за других? Чего стоит наше действие и бездействие? Может, Мировая Гармония так хочет, может, ей угодно, чтобы на свете стало одним добрым Теремком и несколькими глупыми и дружными зверьми меньше? А, может, она ждет нашего решения? И уже слова готовы сорваться с губ, но крик застревает в горле. Нам интересно. Что-то отвлекает нас. Шлепанье.
По дороге у Теремка прыгает лягушка. Песчинок становится меньше.
Да. Помолчим, зато потом у нас будет шанс сказать, что мы там были, и сказке конец. А потом - потом можно будет перевернуть часы и начать новую сказку.
ссылкаПоставить диагноз

(без темы) [Окт. 15, 2005|04:59 pm]
[Tags|, ]
[Музыка |Amon Duul II - La Krautoma]

Жили-были сестрица Аленушка и браток Иванушка. Иванушка ловил неводом миг удачи, Аленушка пряла свою и чужую пряжу. А детей у них не было, потому что это инцест. Однажды Аленушка пошла куда-то и строго-настрого запретила Иванушке выходить из дома - кто же в лавке-то останется?
Не послушался браток сестру, вышел из дома, налетели гуси-пуси, подхватили Иванушку, понесли за тридевять земель, но по пути уронили - тяжелый был Иванушка. Иванушка ударился о мать сыру землю и стал мертвый.
А Аленушка наконец-то замуж вышла, потому что теперь ей никто не мешал
ссылка10 диагнозов Поставить диагноз

(без темы) [Июл. 14, 2005|01:35 am]
[Tags|, ]

Можно ни в сказке сказать, ни пером описать. И поле не перейти, в общем, далеко, далеко ли, далёко, жил был царь. Он не знал, что его жизнь по Проппу относится к "завязке" или "вступлению" (вводится круг действующих лиц, i), поэтому, был спокоен и весьма державен. Только детей у него не было - то вшивые, то кусачие, да, и тех кто-то крал, подозревали, что Лев Толстой.
А еще в том царстве жил Иван-дурак, да, старуха Шапокляк, да футболист Спивак, да пингвин Макряк, да Старик-то-этак-то-так. Старик ловил неводом детей на ржаном поле, старуха плела свои козни. Вышел как-то старик до ветру, а ветер не дует. Помучился старик, и умер от разрыва пузыря, лаптя и соломинки. Остались в сказке все остальные. Иван-дурак пошел к царю, к нему мы еще вернемся. Спивак поехал во Францию, а по дороге заснул, а что с ним было - это другая история. Пингвина вот жаль, погиб ни за что. Но это тоже другая история, но пингвина, подчеркиваю, жаль. Осталась одна старуха, да и та дура. Ну, что ожидать от той, что сына дураком вырастила.
И тут мы возвращаемся к Ивану. Пошел он к царю, и говорит - не вели казнить, а вели слово молвить.
А царь не в духе был, да и казнил его. Иван слова потом молвил, да все уже не те и не вовремя.
Идиоты, что и говорить. Все идиоты. Пингвина, вот, жаль. Погиб ни за что.
Я, Тамбыл, пиво верхового брожения пил, а сказке конец.
А что вы хотели? Какая сказка, такой и конец. Идиотизм, конечно.
ссылка4 диагноза Поставить диагноз

Иван и дурак [Апр. 14, 2005|02:44 am]
[Tags|, ]

Эта сказка обзывается "Ленин и Печник". Поэтому она сама так называется. Но сама себя она хотела назвать "Тарапунька и Штепсель".  Родители дали ей имя "Мартышки и Зачетные Очки" при рождении и "Бонни и Клайд" при крещении.  Но друзья предпочитают называть её просто "Иван и дурак".

За высокими горами, за низкими бушами, за синими морями, за моряцкими синьками Жилда был. Был, значит, Жилда, а еще был Энскилда, сестра их Шелда, а детей у них не было, потому что это вообще инцест, нацбест, асбест и  зебест (кто слово молвит, тот его и съест). Еще у них не было царя в голове, князя в почках, графа в толстом кишечнике, виконта в желудке, принца в легких, барона в вилочковой железе, и много чего у них еще много где не было.
Однажды сели они и загрустили - скучно им стало. Тут Жилда и говорит: а пойдемте к царю, может, у него весело - змей лютует какой, или вороги в полон захватили, или враги в плен, или варги в плед, трое с боку, ваших нет, или эпидемия или эпизоотия, или другие обстоятельства непреодолимой силы, которые стороны не могли предвидеть и преодолеть. А тут мы - всех победим, кого не победим, тому просто наваляем, и нам полцарства в придачу, и принцессу в дочки.  Тогда у нас и дети будут.
Посидели они, посидели еще, делать нечего. Сделали скворечник. Потом сделали ноги. Потом руки, потом все остальное и получился у них Иван. А, так как все они были евреи (я не говорил раньше? Сюпрайз! Сюпрайз!), то получился он у них голем. Подумали они, и послали вместо себя Ивана. Написали ему на бумажке  "ты должен спасти мир!" и в рот вложили.
Иван пошел в столицу, а там лютый змей. Иван вызвал его на бой. "Выходи, змеюка, биться! Я от тебя мир спасу". Погоревал дракон, погоревал змеюка, видит - делать нечего. Сделал хорошую мину и кинул в Ивана. Тогда Иван увернулся, и напал на змия. А змей ему и говорит: ты что должен сделать? Мир спасти, отвечает Иван. Стой! - говорит дракон. А ты его, наоборот нарушаешь. Смотри, говорит, я как есть теперь законный правитель, вот и Конституция написана, видишь - на первой странице сказано "дракон рулит!". То есть, я есть демократическое законное правительство, посягать на меня - есть нарушать дело мира, призывать к войне и к насильственному свержению  конституционного строя, сдвоя и спятерья. Так что, ерунду ты творишь, мил голем, сходил бы, дрова порубил, если неймется. Кстати, а кто тебе сказал меня замочить? Вот они и есть враги мира, убей их.
Пошел Иван обратно, и убил своих хозяев.
Тут и сказке конец. Мораль такая: если натравливаешь идиота, потрудись вдолбить ему все, как следует, даже, если твое дело правое.  Это, кстати, и ответ на вопрос, кто тут дурак в этой сказке.
Я, Тамбыл, мед-пиво пил, по усам текло, усы сбрил - перестало.
ссылка6 диагнозов Поставить диагноз

(без темы) [Мар. 29, 2005|03:02 am]
[Tags|, ]

Давным давно, в Триди (Вятом Царстве) жили старик со старухой, а Колобка у них не было. Зато было у них два сына, один - мальчик с пальчик, другая - девочка с комплексами. Девочку никто обижать не хотел, поэтому звали её сыном.
Настала пора сыновьям жениться. А лука и стрел у старика со старухой тоже не было.
Пошел старик к синей Морре.  Закинул невод. Съела Морра невод, и разбила старухе корыто.
Снова пошел старик  к синей Морре. Забросил еще один невод в кусты, и сказал Морре человеческим голосом: "Морра, живем мы со старухой, пора сыновей женить, а у нас ни Колобка, ни лука, ни стрел. Да и дочке давно пора уже все рассказать, а то намучается пацан".
Отвечает ему Морра идиотским голосом: "Сначала поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что".
Старик, сбегал, принес. Тот, кто давно женат, ко всему привык.  Понюхала Морра принесенное, съела, и умерла. А из неё вывалился Колобок, лук, стрелы, и книжка "Девочка. Подросток. Женщина" одна тысяча девятьсот восемьдесят первого года издания, издательство "Просвещение", Москва.
Колобок быстро от старика сбежал, лук да стрелы отдали сыну, а дочери (который пацан) дали книжку почитать, и стала она ни в сказке сказанная ни пером описанная как есть красавица, а как посуду мыть  - уродина.
А сын пошел, куда глаза глядят, выстрелил из лука, и попал в Колобка. Погрустили, погрустили, делать нечего - съели Колобка, а сын поехал в город к царю на Поклонку.
Приходит он к царю, а царь - тоже Морра. И принцесса у него - Морра. Да, и, собственно, старик со старухой и дети их тоже были Морры.
Морраль проста - хоть, и Морра, но живи по-людски.
Я, Тамбыл, пиво пил, а мед на радикулит мазал.
ссылка13 диагнозов Поставить диагноз

(без темы) [Мар. 23, 2005|03:16 am]
[Tags|, ]

Жили-были старик со стариком. Старик ловил неводом рыбу, а у старика было три сына. Забросил он первого сына в синее море - вернулся сын с тиной. Забросил второго - вернулся с травою морской. Забросил третьего, а тот вынырнул и кричит: "Выполню три желания, только не бросай меня в терновый куст".
Странно, говорит старик, я и не собирался.
Тут прибегает старик и кричит "как это не собирался, у нас до поезда всего два часа".
Быстро собрались они, и поехали в город. Правда, они жили тоже в городе, но тут поехали в другой город.
А в городе жил царь, государь, король, королевич, куколка, балетница, балерина, сплетница, сапожник, портной, и шут Геморрой. И издал царь указ о том, что кто Змея Горыныча победит, тому принцессу в жены, а царицу  в пушки снаряжены. Беда была в том, что Змея Горыныча и не было, а царь шутил так.
В этот момент третий сын обрадовался, что его не бросили в терновый куст, обернулся Еленой Прекрасной, и тоже поехал в город. Но встретилась ему Баба-Яга и заколдовала в Змея-Горыныча.
Тут-то его оба старика и замочили, взяли принцессу, царицу, ламцу-дрицу, и вернулись к себе. Хвать, а третьего сына-то и нет. Утонул, решили старики, и зажили, как жили, даже еще лучше, потому что младший сын идиот был - кто в таком возрасте кустов боится?
Нет у этой сказки никакой морали, дурацкая она.
Я, Тамбыл, пиво пил, а мед с собой взял.
ссылка6 диагнозов Поставить диагноз

Волк и семеро смелых [Мар. 10, 2005|10:50 pm]
[Tags|, , , , ]

Максиму Галкину посвящается

Жила-была коза, и у неё семеро детей, все слонята, и все приемные.
Пошла коза за сеном, и сказала никому дверь не открывать. А тут рыскал неподалеку злой волк. Подошёл к дому, стал дуть. Дунул - придумал, снова к двери подошел и говорит: "кря-кря-кря, утяточки!".
Так и раскололся.
Коза пришла, детей похвалила, и ушла к парикмахеру, а потом к любовнику.
Тут волк снова стал рыскать. Пришел к дому и попросился переночевать, и кашу из топора сварить.
Не пустили его.
Тогда волк переоделся слоном, взял пионерский горн, и пришел снова. Задудел перед дверью, закричал: "это я, ваш папа нашёлся".
Открыли ему слонята, он ворвался в дверь  и только рот открыл.... как закрыть его уже не смог. Слонята-то выросли, их семеро, и его одного ждать они не стали, а просто затоптали до смерти.
Мораль сказки проста: мало звукоподражательством заниматься, надо еще что-то из себя представлять, а то затопчут.
ссылка11 диагнозов Поставить диагноз

Царевна la Гушка [Мар. 10, 2005|10:16 pm]
[Tags|, , , , ]
[Музыка |Майк - Слоники]

В одном царстве - далеко-далеко, на слоне не доедешь, жил Дабыл. Был он царём, королём, орёл-орлом,  мужчина видный, слышный, обонятельный и осязаемый. И было у него три сына и Гримпинская Трисына, где силы зла властвовали безраздельно, безакцептно и беспонтово.
Настала пора сыновьям жениться, потому что учиться они всё равно не хотели.
Вывел их Дабыл в чисто поле, дал чисто по луку и чисто по стреле, и сказал стрелять, куда глаза глядят. Первый носил чёрные очки, прострелил он второго, и сам с горя умер. Так, третий, без единого выстрела мало того, что наследником стал, так еще и опыт получил бесценный. Прицелился он, выстрелил, попала стрела в Гримпинскую Трысину, и обратно не вернулась. Пошел третий сын на болото, а чтоб два раза не ходить - за водкой и запивона взять. Смотрит - сидит там Слониха Баскервилей и держит в хоботе стрелу. Погрустил он, да делать нечего. Сел на слониху, и тут её преимущества сразу раскрылись - на ней столько водки поместилось, что и в третий раз не бегали, и в четвертый, и на утро осталось.
Сыграли свадьбу, потом сыграли Торпедо и Шинник, потом сыграли в ящик, в "кто хочет стать миллионером", а там и Первая Брачная Ночь. Спальник королевский мигом обогатился, продавая билеты на "посмотреть в щелочку", "но как?"  и "спроси меня, как".
А как пробило 12 часов, обернулась Слониха Баскервилей прекрасной Лягушкой, а дальше уже сказочному царевичу уже привычней было.
Я, Тамбыл, рядом был, билетами спекулировал.
ссылкаПоставить диагноз

(без темы) [Дек. 17, 2004|02:25 am]
[Tags|, ]

Давным давно, на белом свете жил  - да, вы угадали - Дабыл. Но сегодня не про него. Жил один Трубадур. Имени его никто не знал, в той стране всех звали по профессиям - Кузнец, Мясник, Торговец, Вальцовщик, Наладчик Станков с Числовым Программным Управлением. Сложно было детям - до поры их звали соответственно сын Кузнеца, сын Мясника, и так далее вплоть до сына Наладчика Станков с Числовым Программным Управлением.  Последнего очень сложно было звать домой обедать.
Так вот, наш, вернее, свой собственный Трубадур влюбился в Принцессу (тут, кстати, легко - у Принцесс с детства такая профессия). Что интересно - взаимно. С другой стороны, папа Король (опять совпало!) не очень-то был доволен сиим мезальянсом. И поставил условие - заработать миллион, потом уже подкатываться к Принцессе с матримониальными планами.
Погрустил Трубадур, погрустил - делать нечего, и свалил. Вообще.
Мораль сказки - и он дурак, и Принцесса сволочь. Могла бы и убежать.
Я, Тамбыл, мед-пиво пил, по ушам текло, к волосам прилипало.
ссылка4 диагноза Поставить диагноз

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]